Lavoro

* Se a maioria das pessoas estão infelizes num ambiente de trabalho, podemos culpar pelo menos um pouquinho o ambiente de trabalho?! Acho que sim, hein?!

* Um jornal e um bloco de perguntas dos telespectadores respondidas por uma dotôra adevogada. Por que estão substituindo a dotôra, se ela é bonita e respondia direitinho? (Cochicho público: A dotôra era amante/namorada/sei lá o quê do chefão, mas ele voltou pra esposa e ela e-xi-giiiiiu que a dotôra saísse do ar).

* NOJO desse lugar, mas falta coragem pra sair daqui. Porque: 1 - eu sou de câncer. 2 - eu posso ter nojo do estado inteiro. 3 - eu sou covarde e preguiçosa, so sorry. Mas ao escrever, parece que criei um pouco de coragem. Vou começar a especular então. Agora vou voltar a trabalhar. Inté.

Uma das minhas modelos preferidas. Quem me acorda cedo no final de semana pra ir pra piscina e ser saudável. Quem entende minhas fomes. Senhora do mundo das delícias. Dona de um dos cabelos mais lindos do mundo. A muié bruta mais docinho. Me entende, me apóia, me chama pra sair e ainda me empresta roupa, sapato, cama, mãe... Sabe falar "deixa de drama" e sabe ouvir os necessários por horas. Comunicóloga de cães (impagável a vez que ela explicou pra Belinha que não gosta de lambidas). Quem me chamou pra Argentina. Uma das melhores pessoas do mundo, com certeza.

Feliz Aniversário, Dona Cláudia!

Tarefa, parte 1.

A Cacau (http://oflerte.blogspot.com/) me passou uma tarefa. Na verdade, duas: falar como me sinto com os sete pecados e contar sete fatos aleatórios da minha vida. Cacau, só consegui fazer a segunda parte agora. Amanhã completo, prometo! E também indico novos indicados! hehe Obrigada pelo desafio!

Seis fatos aleatórios da minha vida.

* Um dia, faltou luz no 402. Peguei o edredom porque tava frio e fui pra varanda descobrir que boa parte da cidade estava sem energia. Estava sozinha em casa e fiquei olhando o céu e a cidade escura. Um tempo depois, vi as luzes da cidade se acendendo, como um imenso tapete de luzes de Natal. Foi lindo, lindo!!!

* Enfiei a mão pelas grades de um portão para acariciar uma cadela boxer completamente desconhecida. Mas ela tava precisando de carinho, juro. Um vizinho passou e ela latiu feio, quase me matando de susto. Aí ele me explicou que ela era brava e temida por ali. Falei pra ela, ao me despedir: "perdoe-os, eles não sabem o que fazem!".

* Já beijei alguém que quis muito beijar. Isso pra mim é raro, então é um fato marcante.

* Chorei no Louvre, em Paris. Foi tanta informação, tanta beleza e cultura em tão pouco tempo... Pensei nos meus amigos e na minha família. Queria tanto compartilhar com alguém aquele momento, queria dividir a dádiva que tinha nas mãos...

* Há um ano, parei o carro pra admirar uma nuvem estonteante no céu. Cheguei atrasada, mas jamais me arrependerei.

* Dois em um. No show do Oasis, descobri que as coisas eram possíveis. No primeiro show do Violins, descobri que a magia do mundo também estava muito perto de mim.

Sem comentário

Eu sei que é errado e, pelo adiantado da hora, acho difícil acontecer. Mas confesso que, às vezes, espero um resgate. Alguém que apareça e mude tudo. Me tire dessa solidão, dê sentido pra minha vida, faça as cores vibrarem e me dê força para enfrentar tudo que eu ainda não sou capaz. Eu sei que é utópico, sei que é errado, que é bobo da minha parte pensar assim. Mas lendo um livro sobre uma paixão adolescente por um vampiro, I couldn´t help feeling like this. Não pude mesmo evitar.

 

Mas não se preocupem. Daqui a pouco eu lembro que sou adulta e que já aprendi que não devemos buscar a felicidade nos outros, mas dentro de nós.Daqui a pouco...

 

*

No maravilhoso mundo do meu trabalho, o maravilhoso departamento de informática continua "frescando" com a minha cara. É uma putaria mesmo. Eles usam quase todo o potencial da internet daqui baixando filmes, músicas, jogando e se divertindo super. Mas voltaram a bloquear um monte de sites legais e úteis. Entre eles, o meu acesso ao painel de controle desse blog (ainda bem que posso postar por email) e aos comentários dos blogs que eu leio. Então, caro amigo blogueiro, me desculpe. Eu li todos os blogs que listo ali do lado, mas não pude comentar. So sorry. Sintam-se lidos e amados, por favor.

 

*

Boa semana pra todos.

Baila

Foi durante uma conversa esses dias que percebi algo um importante sobre mim. Quando descobri que podia dançar, me perdoei por ser um fracasso nos esportes. Acho curioso esse tipo de revelação. Eu nem tinha pensado nisso e a frase me sai assim, pronta como uma certeza amadurecida. Às vezes me surpreendo comigo.

Estou muito animada porque vou voltar pra Dança do Ventre semana que vem. Parei por 6 meses para tratar do joelho, que não se curou completamente e só melhorou no último mês depois de uma mudança no tratamento. Mesmo sem estar 100%, vou voltar. Preciso fazer mais exercícios físicos, adoro dançar, adoro ensaiar pra espetáculos e, em alguns momentos, tenho a plena convicção que nasci pra Dança do Ventre.

Estou sem dançar há 6 meses e minha professora já avisou que vou ter que me esforçar bastante pra acompanhar a turma. Ótimo, adoro desafios. E volto para os meus dias de Deusa!

Acabei de ler que a roupa íntima do reveillon TEM QUE SER nova. Ou seja: acabei de arrumar uma boa desculpa pra ir comprar um novo sutiã (ou soutien, né?), pq a calcinha eu já ganhei.

Todo mundo nessa onde de balanço de 2008... preguiça viu? Mas teve o carnaval em Recife, a viagem pra Alto Paraíso, o Fica, o Arraiá II, Muse, o fim do Violins, os shows do Móveis, as coisas tristes, violência, doença, saudades, novos amigos e amigos velhos cada vez mais amigos... teve tanta coisa, mas esse pode ficar marcado como o ano que eu SAÍ DE CASA.

E isso faz de 2008 um grande ano para mim.

a TOOOODOS que vem aqui por amizade, distração, gosto ou engano: FELIZ 2009!
Mas eu ainda volto antes do ano acabar.

O mundo enlouqueceu DE VEZ!!!

Eu sou jornalista e trabalho em uma tv. É de se imaginar que eu vejo muita loucura todos os dias. Coisas absurdas e doentias, mesmo. Mas tem coisas que me chocam. Você já ouviu falar em "Reborn"? E em "Real Dolls"?

São bonecas que imitam bebês e mulheres com uma realidade impressionante (viu as fotos ali em cima?). Sobre as bonecas-mulheres, vá lá, eu já achava esquisito desde as bonecas infláveis. Mas bonecos bebês para adultos?! Como assim, Bial??? Será que só eu acho, no mínimo, esquisito isso? Pelo amor de Deus, quem tem amor pra dar não prefere dar a um ser humano que precisa?! Enquanto bebês de verdade são jogados no lixo todos os dias, tem gente pagando de 1 a 5 mil reais + frete por um boneco-bebê?!?! Pelo amor de Deus!!!

Na matéria abaixo, tem uma louca que leva a boneca até pro cabelereiro, e acha legal quando as pessoas percebem que não é um bebê e ficam curiosas. Olha, eu tento ser uma pessoa menos preconceituosa e aceitar as diferenças, mas isso?! Sinceramente, acho que a pessoa tem algo muito errado na cabeça. Ou é "falta de sirviço", como diria um amigo meu.

http://revistamarieclaire.globo.com/Marieclaire/0,6993,EML1692486-1740-1,00.html

Na mão

Que droga, quero dizer um monte de coisa, mas tá tudo embolado, uma mistura de emoções que fica fazendo voltas dentro de mim. Vamos aos fatos: uma amiga minha está doente. É claro, não posso fazer nada. Mas não deixo de ficar triste e, mais triste ainda, por ter que ficar longe dela. Eu sou super-protetora. Gosto de ficar perto, abraçar, conversar, contar piada, levar chocolate, filme, bombom, livro e o que for pra deixar o cenário com um pouco de colorido.

Mas agora não dá.

Pior é a sensação de não ter deixado claro o quanto eu gosto dela. Acho que eu nunca disse o quanto ela é importante pra mim. Torci por ela. Comemorei suas vitórias. Fiquei com saudade e insisti pouco pra ela deixar de ser enrolada e sair comigo. Liguei pouco, fiz pouco. Aí agora não posso fazer nada? Mentira, posso sim.

Acredito nas energias positivas. Em reza, oração, mandinga, macumba e tudo o mais que for do bem. Acredito no amor, no carinho e atenção via pensamentos, sonhos, telefones, cartinhas; Acredito na medicina. E acredito, principalmente, nela.

Como fazer uma quase goiana feliz

Eu tô numa dúvida atrozzzz (z de ênfase, tá?).
Dívida do remédio, do cabelo e do coração, pra citar as mais importantes.

1* do Remédio

Não faz muito tempo, tava foda, juro. Aí passei a tomar umas gotinhas mágicas. Foi ótimo. Mas o ruim foi que não fiz o que deveria ter feito: continuar a acupuntura e fazer terapia. Acho que terapia é algo fundamental para qualquer ser humano. Mas a sociedade (quem?) não pensa assim. Enfim, isso não vem ao caso agora. Me acomodei com o efeito mágico super bom. Ótimo. E ninguém nunca mais me viu chorar a toa. Ou nem era a toa antes, eu só nunca soube mesmo definir. Chorei, é claro. Mas a violência da cidade e da vida atingiram pessoas muito, muito amadas. Eu tinha que chorar pra ajudar as pessoas a sorrir depois.

(espaço que o blogger não dá)

Voltando... passei a me sentir tão bem que fui abandonando as gotinhas. Irresponsável, eu sei. Sei, sei... Mas fui abandonando. Aí agora tem uns dias que eu não tomo. E anteontem eu fiquei péssima, daquelas da expressão *na merda. Mesmo. E ontem também. Mas tinha um motivo que eu não posso, jamais, admitir em voz alta. Jamais. Jamais. Jamais. Talvez eu exploda, enfim, não posso. E ontem decidi que tenho que voltar pras gotinhas e pro caminho que eu vivo falando que vou.

(espaço que o blogger não dá)

Mas hoje eu amanheci bem. Ontem já tinha melhorado, mas a sensação de "estou bem" se mostrou inteira hoje. Bem sem gotinhas. Uau. E ficaria tudo bem, tudo resolvido (adeus gotinhas), se não fosse o medo. Vai que, de uma hora pra outra, eu surto e volto pra merda?! Isso é bem fácil de acontecer comigo-sem-gotinhas. Mas aí eu fico pensando se não tá na hora de ser corajosa e ver qual é, o que mesmo acontecendo e tratar disso, seja lá o que isso for. Será que eu consigo? Será que, mesmo se não conseguir, não seria mais verdadeiro que insistir em usar muletas? Por que não me dou a chance de provar que ok, estou bem e agüento seja lá o que for?!

Ainda não sei, mas estou quase chegando lá. E agora tenho que voltar a trabalhar (já que estou no trabalho) e vou deixar o cabelo e o coração pra depois. Por ora, tá bom. Mesmo.

Acho que desenvolvi uma síndrome nova. Ou talvez seja uma neurosa clássica. Sei lá, sei lá.

Ando com duas pirações. Uma: ao menor sinal estranho, acho que a pessoa está grilada comigo. Se a pessoa não me atende, se desliga secamente o telefone, se reclama de uma coisa que tem razão... Tudo eu acho que a pessoa já quase me odeia. Ái!

A outra é que eu simplesmente não consigo decidir o que fazer. Não sei o que fazer hora nenhuma por esses dias. Por exemplo: estou no trabalho agora e tenho que almoçar, ir pra fisioterapia e pagar umas contas. Queria ir lá em casa. Mas fico calculando o tempo entre tudo isso e estou, até agora, sem saber onde vou. Acho que não vai dar tempo. Nada.

Aí eu tinha um monte de coisa pra escrever, uns temas legais, sabe? Mas sabe quando o texto não flui? Vou fazer uns pequenos tópicos:

* Estou muito magoada com o Seu Jorge. Esperei tanto tempo por um show dele e quando finalmente vou, o cara me apronta uma feiura dessas?! Ficava chamando uns amigos pra cantar pq "tô muito doido" (ele mesmo falou), cantou cover chatinho (pra que?!), enrolava demais e cantava pouco... enfim, não levou o show a sério hora nenhuma. Tava esperando pra ouvir as músicas mais instrospectivas do cd novo, esperava um artista com o mínimo de respeito ao público... Aí me aparece um fanfarrão cantador de hits pra animar a galera. Francamente... não pago mais por show dele!

* Estava implicada com Marcelo Camelo desde o fim do Los Hermanos e depois de baixar o novo cd e dormir ouvindo a primeira faixa. Mas aí fui no show e ele me colocou no bolso, comeu meu coração, me ganhou de jeito e, no final, lá estava eu gritando histérica e fazendo coro pra ele não ir embora. Sou*, sim, sua fã!

Notinha

MAIS UM ASSASSINATO EM GOIÂNIA./ O MENOR VANILDO JÚNIOR FERREIRA DE OLIVEIRA, DE 12 ANOS, FOI MORTO ONTEM A NOITE NO SETOR CRIMÉIA OESTE./ SEGUNDO A POLÍCIA, O MENOR ERA “AVIÃOZINHO” E DEVIA DINHEIRO PARA UM TRAFICANTE./ ELE MORAVA EM UMA INVASÃO PRÓXIMA AO LOCAL DO CRIME E SEUS PAIS ESTÃO PRESOS./ O CASO VAI SER INVESTIGADO PELA DELEGACIA DE PROTEÇÃO A CRIANÇA E AO ADOLESCENTE – DEPAI.///

(nota do Jornal Brasil Central de hoje)

Não é sempre, mas eu questiono: Do que adiadanta uma investigação da Depai? Pra que uma proteção a um adolescente morto?

Aí alguém vai investigar e fazer um relatório dizendo que o menor vivia na pobreza, com um passado violento, com pais criminosos... Provavelmente, começou cedo a trabalhar no tráfico de drogas. Não pisava mais na escola. Já era homem, cuidava da vida. E morreu com cinco tiros porque não pagou o fornecedor.

Eu sei que o tráfico gera violência. Que não se pode passar a mão na cabeça de bandidos. Sei de um monte de coisa. Mas... sinceramente... acho isso triste. E muito.

Cama na Varanda

Eu nem lembro o que estava procurando no http://gettyimages.com, mas achei essa imagem linda que é muito parecida com minha nova fase. Conforto, paz, Belinha, jardim, leitura... só me falta mesmo o gatinho (e não precisa ser dos que fazem miau).

Não é verdade que quem tem boca vai à Roma. Na verdade, você vai precisar de dinheiro e equilíbrio mental. Na escassez de um e na falta completa de outro, você vai à Roma, mas vai sair de lá correndo e chorando. Às vezes nem é loucura, é só que você ficou muito fragilizada depois de chorar no Louvre, em Paris. E juro que minha viagem pra Europa foi muito feliz. A vida tem dessas, né, que coisa...

(pausa pra um momento cotidiano)

"psi-psi-psi-psi" Ouço mas nem ligo, porque estou de costas e tô escrevendo, não enche. E nem tô irritada não, só não quero psi-psi pra mim agora. Aí quando o fazedor de psi-psi me vê meio que de perfil (pq nem chegou a me encarar), deu meia volta e exclamou: "Ah, nem é você que eu quero!".

Aí tá, saí da minha imersão textual e dei a volta na cadeira. Vi o psi-psiter de costas e puder afirmar de longe: "Nem você é quem eu quero".

Tô aqui escrevendo de boa, sem incomodar ninguém, e vem um bobo do nada dizer que não me quer?! Eu hein.

(beleza, voltemos)

Toda vez que encontro um jeito muito legal de escrever, fico tentando imitar. Quase que automático, até esqueço que é cara de pau. Mas é esse aqui ó: http://backnforth4ever.blogspot.com

Ultra bom. Juro. E foi a Cacau que me indicou. E o blog da Cacau também é "o que há". Ta ali do lado, Café das Ilusões. Depois vai lá, mas termina de me ler, ok?

*

Depois de enrolar 27 anos (27 anos, MEU DEUS!!!) enrolando pra sair de casa e 2 meses depois de ter me mudado, lá vou eu de novo. Não é que tomei gosto por mudança. Aliás, é bem chato, mas é necessário. A verdade é que apareceu um lugar que cabe nós: eu e Belinha. E meu primo Pablo não entende como um cachorro pode ser o ponto central de um problema. Mas é. E o lugar é lindo. Eu adorei. Me apaixonei por um jardim e um pé de jaboticaba. O novo point estará aberto à visitação em breve, assim que eu estiver lá.

*

Insetos voadores por todo lado aqui no trabalho. E eu de bermuda. Tenho que torcer por muriçocas. "Não é o mosquito da dengue, não é o mosquito da dengue" é o mantra de hoje. Cantemos.

*

Sono. Nem sei por que. Desde ontem. Saco.

Mas vou pra fisio, o que é o mais perto que chego de uma malhação. Aí deve passar, espero. Mas vai. Tenho trabalho pra fazer. Urgente.

*

Sim, a tristeza passou. Estou bem de boa. Papai reconheceu que minha voz está boa, então eu devo estar feliz. Sim, papai. Eu estou bem, de verdade. Só preciso de um carro com câmbio automático. Ou talvez a questão seja ter dinheiro para comprar esse carro. Mas penso nisso mais tarde. Vou almoçar.

Boa semana pra você que veio aqui e pra quem não vem também. Pro mundo. Uma boa semana!

Sei lá porque, me deu uma tristeza enorme ontem à noite. E olha que meu dia foi bom. Aliás, meu final de semana foi bom. Mas não sei porque fiquei tão triste. Não acredito que tenha sido por conhecer a Amy, a cachorrinha bebê que o insano do meu primo comprou. E eu tinha acabado de chegar da Pizza Hut com o Pablo, Jordana e Pedro. E ri até doer a barriga. Então não tinha mesmo motivo aparente.

Mas, em algum momento entre ontem à noite e hoje de manhã, identifiquei um grande incômodo com minha vidinha mais ou menos. E não sei se isso é causa ou consequência daquela tristeza. Eu planejo um monte de coisa e não faço quase nada. Não consigo resolver problemas simples. Quero um namorado mas não faço grande coisa pra conseguir um (se é que há o que fazer...). Tenho um emprego medíocre e um desempenho idem. Não estudei praquele concurso. Administro super mal meu dinheiro. Esqueço das contas. Ai, chega né?!

Mas esses são apenas exemplos do modo que ando levando a vida. E posso dizer, com certeza, que o esforço que faço é pouco. Que uso muito pouco o meu potencial, que é enorme. Eu sou uma excelente escritora com um monte de idéias surgindo na cabeça. Eu sou uma mulher bonita e inteligente, mas que tá gordinha e é preguiçosa. Eu sou uma ótima pessoa, é sério. Mas me perco por aí em mil caminhos enrolados e sem futuro. Não sei impor minha vontade. As vezes, não sei nem qual é a minha vontade. Enfim...

Tudo parece muito caótico escrevendo assim, mas nem é. Está tudo bem. Estou saudável, as coisas vão bem. Mas o que percebi é que esse "tudo bem" é pouco. Eu quero mais. Eu posso mais. E mereço. Só preciso tomar vergonha na cara e fazer algo, ou tudo, para mudar. E é aí que o bicho pega...

ps: se não conseguir ler, a Mafalda lá em cima pergunta: "Às vezes vocês não se sentem um tanto indefinidos?"

Don't worry pra não se estressar,
Be happy pra se alegrar.. Relax!
Que tudo fica diferente.
Stress faz adoecer, amor rejuvenescer
Sorria mais, e leve a vida simplesmente...


Tô com essa música na cabeça (Don't Worry, Be Happy, da Mart'nália), abertura da novela 3 Irmãs, mas toda vez que estou na lan house da mamãe esqueço de baixar. Se tiver alguém a toa aí e quiser me fazer esse favor...

Feriadão delícia, delícia! Deu pra descançar, ficar de boa e até esquecer que ontem era um dia normal pra quase todo mundo. Hoje voltei a trabalhar, mas ainda no clima de feriado. Meus amigos concursados estão tranqüilos em casa, mas tudo bem, trabalhar também é bom. Principalmente numa redação quase vazia, pouca gente gritando e gente oferecendo comidinhas do bem (manga e bolacha de centeio).

Aí eu vou pra fisioterapia reclamar que meu joelho tá pior, mas depois esqueço e vou no cinema. Aí minha semana só começa mesmo na quarta. E logo vem o final de semana de novo =)

do Jogo

Eu vasculhei o orkut pra saber quem é o cara que ela ama. Num pensamento tolo, pensei em achar o idiota que não a ama e me transformar um pouco nele. Talvez, mesmo de uma forma errada e feia, ela gostaria mais de mim se eu pudesse ser um pouco ele. Mas talvez ela goste dele justamente por que ele não gosta dela, e isso é provável. Porque eu só penso nela e ela gosta, mas não suspira. Nunca me incluiu nos seus sonhos. Nunca me pensou em pecados. Isso poderia me doer mais, mas a esperança amortece os baques de realidade e sigo tentando acertar o momento de passar por ela e causar mais que um sorriso gentil e amistoso.
Por isso, sigo investigando cada letra que ela escolhe pra se expressar e imagino qual o pensamento inteiro que ela resumiu em palavras. Sigo adivinhando seu perfume pelas paredes e acho divertido os dias de muito sono quando ela esquece até de por os brincos.
E é por ser um tolo que quero saber de tudo, até do que ela não admite, porque queria ensiná-la que todo o seu ser é merecedor de amor. E vou continuar até que, por lucidez ou cansaço, ela me entenda.

(pra evitar mal entendidos, explico: escrevi esse texto como um personagem imaginário que ama uma mulher que ama outro homem. Não sou um homem, não amo uma mulher e nem outro homem, embora alguns algozes se apoderem do meu coração sem piedade, mas logo o deixam. E tudo surgiu de um turbilhão de pensamentos, um encontro com um torturador e uma conversa boa com alguém distante. E esse turbilhão de pensamentos resumidos em palavras, isso sim, sou eu.)

No mais

É justamente quando mais tenho o que falar, o que contar, que menos escrevo. Estranho isso, mas é quase sempre assim. E vai fazer um mês que eu me mudei e estou descobrindo as dores e delícias de morar (praticamente) sozinha. Até que as coisas se resolvam na minha cabeça, acho que não consigo falar muito sobre isso.

Cansa ser canceriana, tudo é um processo...

 

Mas ontem foi bom. Cheguei na minha casa me sentindo estranha, triste, sei lá. Início de tpm, solidão, fase lunar... Fui no supermercado porque não tinha jeito de não ir. O mix de sentimentos estranhos me acompanhou e, querendo ir embora logo, esqueci de comprar leite. E o que eu tinha ido comprar? Pois é, leite. E nem era pra mim, pq eu só bebo o de soja. Era pra vovó, ou seja, não podia te esquecido. Mas ok, fui lá na casa da minha mãe já com o pé super atrás, pq meu irmão anda me tratando muito mal e eu, idiota, fico abalada com isso. Era só pra deixar as compras, ficar um pouco com Belinha (outra dor que tá me ferindo, ficar sem ela) e ir embora. Mas tava passando Simpsons, o filme. E o clima tava bom. E ri demais. Bom demais. Resolvi dormir por lá e aproveitar que tinha encontrado um tiquinho de paz pra dormir bem. Funcionou, ufa! É bom ainda ter casa no lugar que até agorinha era meu.

Recado

Queridos amigos blogueiros,

 

Peço desculpas pela minha ausência nos blogs de vocês. Me mudei recentemente e a internet não me acompanhou (ainda). No trabalho, esses maravilhosos sites são proibidos e só consigo postar no meu porque mando por email.

Visitar os blogs de amigos não é uma mera obrigação de retribuir a visita, mas sim um hábito que adoro e que sempre me enriquece.

 

Peço a vocês um pouquinho de paciência e, por favor, não me abandonem achando que sou uma metida sem consideração.

 

Muito obrigada!

 

Agatha

 

ps: estou deveras chateada com meu novo apartamento porque 3 dias depois de mudar vieram me avisar que Belinha não poderia ficar ali. Estou aguardando uma reunião com os sócios majoritários para decidir o que fazer. Assim que eu me permitir ficar realmente alegre por ter saído da casa da mamãe, escrevo tudo aqui. Continuem enviando energias positivas. Mais uma vez, obrigada!

P/M/G

 

MEDOS

 

Pequenos

) Quebrar a unha

) Tomate seco e muçarela de búfala em falta do Subway

) Os leitores acharem que escrevi muçarela errado.

 

Médios

) do que eu vou encontrar ao levantar a tampa de vasos sanitários

) Rótulas e alta velocidade no trânsito absurdo de Goiânia

) Homens correndo na rua (nem sempre parece cooper ou tem ônibus passando)

) Violência/Maldade

 

Grandes

) Carboidratos refinados

) Vigias de carro / Flanelinhas

) Envelhecer sozinha

) Morrer sozinha

) Perder as pessoas que amo e Belinha (embora eu ache que ela é pessoa)

) Me acomodar com as desculpas, não lutar pelos meus sonhos e deixar a vida passar sem graça.

 

 

ESPERANÇAS

 

Pequenas

! Passar no concurso do TRT sem estudar direito o Direito

! Reencontrar amores antigos no dia que eu estiver magra, linda, maquiada, escovada e com um novo amor ao lado.

! Ser proibido música sertaneja em qualquer lugar que eu for

! Nova geração musical menos pior que a atual

 

Médias

!! Sair bem da prova do TRT e ficar animada.

 

Grandes

!!! Conseguir ficar com a Belinha no meu novo lar

!!! Estudar na véspera do concurso, passar e ser chamada logo. E o trabalho ser ótimo.

!!! Encontrar o amor da minha vida e ser muito feliz com ele.

!!! Ter filhos ótimos e ser uma ótima mãe.

!!! Aprender a lidar com "os probremas" sem surtar.

!!! Reencontrar amores antigos sem mágoas e sinceramente desejar que eles sejam muito felizes. 

!!! Minha amiga se recuperar bem e ser muito feliz (ela sofreu um baque esses dias, força querida!).

!!! Minha outra amiga perceber o que está fazendo com a própria vida e ter a humildade de mudar.

!!! Aquela outra amiga se recuperar logo e se cuidar melhor.

!!! Evoluir (aprender a lidar com meus sentimentos e problemas físicos, com os traumas e lembranças, com tudo que eu surto e desanimo, aprender as lições necessárias e ajudar os outros a evoluírem um pouquinho também).

!!! Passar a vida rindo das bobagens que me fazem rir.

!!! Melhorar a relação com minha família atual e que eles sejam muito felizes.

!!! Ter joelhos saudáveis

!!! Voltar pra Dança do Ventre e desenvolver o potencial que eu sei que tenho

!!! Voltar a Paris

!!! Voltar a Roma e dar tudo certo.

!!! Conhecer os lugares que aparecem nos meus sonhos

!!! Levar mamãe em Firenze

!!! Viajar muito (Brasil, Américas, Europa, Ásia, África, Oceania...)

!!! Ver a Aurora Boreal

!!! Estar sempre próxima dos meus amigos maravilhosos e que eles sejam muito felizes.

!!! Nunca deixar de ver magia da vida.