Sei lá porque, me deu uma tristeza enorme ontem à noite. E olha que meu dia foi bom. Aliás, meu final de semana foi bom. Mas não sei porque fiquei tão triste. Não acredito que tenha sido por conhecer a Amy, a cachorrinha bebê que o insano do meu primo comprou. E eu tinha acabado de chegar da Pizza Hut com o Pablo, Jordana e Pedro. E ri até doer a barriga. Então não tinha mesmo motivo aparente.

Mas, em algum momento entre ontem à noite e hoje de manhã, identifiquei um grande incômodo com minha vidinha mais ou menos. E não sei se isso é causa ou consequência daquela tristeza. Eu planejo um monte de coisa e não faço quase nada. Não consigo resolver problemas simples. Quero um namorado mas não faço grande coisa pra conseguir um (se é que há o que fazer...). Tenho um emprego medíocre e um desempenho idem. Não estudei praquele concurso. Administro super mal meu dinheiro. Esqueço das contas. Ai, chega né?!

Mas esses são apenas exemplos do modo que ando levando a vida. E posso dizer, com certeza, que o esforço que faço é pouco. Que uso muito pouco o meu potencial, que é enorme. Eu sou uma excelente escritora com um monte de idéias surgindo na cabeça. Eu sou uma mulher bonita e inteligente, mas que tá gordinha e é preguiçosa. Eu sou uma ótima pessoa, é sério. Mas me perco por aí em mil caminhos enrolados e sem futuro. Não sei impor minha vontade. As vezes, não sei nem qual é a minha vontade. Enfim...

Tudo parece muito caótico escrevendo assim, mas nem é. Está tudo bem. Estou saudável, as coisas vão bem. Mas o que percebi é que esse "tudo bem" é pouco. Eu quero mais. Eu posso mais. E mereço. Só preciso tomar vergonha na cara e fazer algo, ou tudo, para mudar. E é aí que o bicho pega...

ps: se não conseguir ler, a Mafalda lá em cima pergunta: "Às vezes vocês não se sentem um tanto indefinidos?"