Cotidiano das Cidades

Purificação

2011-12-28T09:42:00.000-08:00

Não nos procure mais, estamos mortos
Eu, a mulher sonhadora pela qual você se apaixonou um dia
O filho que tentamos, mas nunca foi fecundado
A casa no campo muito maior que nossas contas bancária poderiam suportar
Já morremos, acabamos
Sobrou de mim uma senhora pragmática cuidando de muitas vidas, menos da sua
Sobraram fotos de piadas que você esqueceu e eu já não acho graça
Ficaram os amigos em comum, divididos entre a velha triste e o jovem senhor animado
Ficou um terreno estéril de onde nada mais virá
Não venha nos dizer adeus
Eu, o apartamento no centro da cidade, o cachorro manco, os vinhos guardados... envelhecemos todos esperando uma grande celebração, um dia ao sol, uma alegria plena e um lugar nos seus sonhos
Talvez estejamos mesmo melhor sem você
Mais dignos, com um olhar endurecido menos desconfortável que os ares de pedinte de outrora
Vá, viva o que lhe resta do seu corpo encarquilhado queimado de sol
Gaste dinheiro com novas flores
Corra o que lhe permite o doutor
E, por favor, se esqueça de tudo até o fim
Até que o tempo apague as mais formais recordações de que um dia estivemos juntos
e cometemos o ato ridículo de sonhar em sermos felizes

Independência com vassouras

2011-09-07T20:19:00.000-07:00

Na última terça-feira, minha faxineira me deu o bolo. Marcou, não apareceu, não ligou nem atendeu meus telefonemas. Ultimamente, achei que ela andava de má vontade comigo. Não fazia mais graça, reclama um pouco do serviço, enfim, com o bolo desisti e resolvi arrumar outra.

Liguei pro meu amigo que tem uma faxineira ótima, levemente sonsa e que cobra barato. Como era de se esperar, ela não tem vaga. Segunda tentativa, conversei com uma faxineira que, claramente, não quer trabalhar. Falou que era pouco o que eu ofereci, falou que não faz isso, não faz aquilo, perguntou quantas malas minhas roupas pra passar dariam. Como eu não estou afim de converter baldes de roupa limpa em mala, desisti de convencê-la a fazer uma faxina. Falei com mais meio mundo de gente, mas nenhuma possibilidade apareceu ainda.

Aí o espírito da super mulher que faz release, abençoa casamentos, debate com médicos, instala internet, conserta roupas e mais algumas proezas, resolvi limpar a casa eu mesma. Descobri que meu sistema imunológico está incrível, minhas células de defesa montaram fortalezas no meu corpo. Com esse clima seco do Cerrado e a falta de uma vassoura por semanas, é inacreditável eu não ter ficado ao menos resfriada com o tanto de poeira acumulada.

Varri, passei pano, separei lixo, troquei roupa de cama, lavei varanda e só não ponho roupa na máquina pra lavar porque: 1 - não tem espaço pra guardar roupa limpa; 2 - já é quase meia noite (fazer faxina sob a luz do sol é pedir demais pra uma notívaga); 3 - animação pra passar roupa é outro estágio de vida que ainda não alcancei.

Agora, com a casa limpa, vem o cheirinho de limpeza e a satisfação de um trabalho bem feito, né? Não!

Espírito de Amélia eu não recebo. Mesmo bem disposta, eu mesma jamais me contrataria pra faxineira. Apesar de limpo, meu chão não ficou radiante como merece. Sobrou sujeira nos cantos que não consegui tirar com a vassoura. Ainda não limpei a cozinha e quero chorar só de olhar pra lá. Amanhã procuro minha faxineira com flores na mão, peço perdão por qualquer ofensa, dobro seu salário e canto: "Não me abandone jamais!"

Ressaca

2011-08-28T12:06:00.000-07:00

Depois de toda a rejeição, dramas exagerados e afetos não compatíveis, ela lhe escreveu uma carta definitiva:

"Espero que você encontre o amor e seja feliz. Uma vida assim, sem amor, é muito triste e não desejo isso nem para você, que me abandonou."

Soprando a poeira

2011-08-18T20:28:00.000-07:00

Oi, eu sou a Agatha e tem quase 4 meses que não escrevia nesse blog. Muita coisa aconteceu nesse meio tempo. Viajei para a Cidade de Goiás (que é pertinho de Goiânia) para trabalhar na assessoria de imprensa do 13º Festival Internacional de Cinema e Vídeo Ambiental - Fica, um dos eventos mais importantes e bacanas desse estado e, quiça, desse país e desse mundo. Considero o ponto alto da minha carreira jornalística, e o irônico é que fiquei mais famosa por um divertimento que, infelizmente, nem cometi. Alguém muito parecida comigo beijou um índio ganhador do Festival, o fato foi fotografado e testemunhas afirmam com veemência que era eu. Não era. Estou pensando em ir atrás desse cineasta para acertar nossas contas, talvez seja melhor eu fazer jus à fama.

Equipe de Imprensa do XIII Fica

Depois do Festival, voltei correndo pra Goiânia pra dançar no Wardah Festival, espetáculo lindíssimo de danças árabes promovido pela minha professora de dança do ventre, Natália Barreto. Deu tudo certo, estava tudo lindo, fui prestigiadíssima por um público recorde, mais uma vez comprovei como é bom dançar!

Camarim do Avançado, dá licença.

E depois do Wardah, completei 30 anos, viajei para o Peru, tive visões, voltei pra casa, assinei internet em busca de dignidade, tiveram visões comigo, preguei meus adesivos de parede e agora estou desbravando o interior de Goiás viajando a trabalho. Três amigas minhas estão de casamento marcado. Não vou pensar nisso agora. Hoje criei uma mini vergonha da cara e fui fazer caminhada/cooper/corridinhamarota, mas Belinha tá gorda e não é mais tão jovem, então não acompanhou meu incrível ânimo de suar a camisa. Preciso reabilitar Belinha para o atletismo, correr sem ela não tem a mesma graça e não ganho nem metade da simpatia dos rapazes que sorriem para cachorros (uón).

Estou com grandes planos, grandes sonhos, com pressa tentando manter a calma e a serenidade. Nesse mês de poeira, só um bom umidicador pra conseguir dormir em Goiânia. Amanhã vou pra Anápolis, que é aqui do lado, espero voltar a tempo e com ânimo de fazer outra caminhada/cooper/oqueder.

5 de maio

2011-05-05T07:38:00.001-07:00

Acordei hoje um uma saudade imensa, mas sem direção certa. Talvez tenha encontrado alguém querido nos sonhos e, no despertar, me fugiu a memória e ficou a falta. Talvez esteja com saudades daqueles dias de glória, quando tive o que precisava, ou da daqela esperança boba e bonita de uns dias atrás. Mas pode ser tudo junto. Saudade de beijo, desejo, de praia, luar, vento nos cabelos, caminhar ao sol, dinheiro pra gastar, suor, sussurro e daquela animação frenética das boas surpresas. Andando numa estrada segura, ainda me falta levitar.

Luzia e os Dragões de Komodo

2011-03-22T16:50:00.001-07:00

É como pegar um texto de alguém que eu conhecia, mas perdi o contato. Achei por acaso esse texto meu, que mandei para mim mesma (faço isso para não perder arquivos, uma fé cega no gmail). Tem quase 5 anos. Mesmo que eu não tenha virado uma grande escritora até agora, posso ver que mudei muito. Acredito que escreva melhor, que tenha mais fé, que veja mais beleza no cotidiano, embora escreva menos e nunca mais tenha criado um título tão legal. Vou aproveitar a descoberta de um email antigo (o novo páginas de papel amareladas) e publicar aqui, com o compromisso ético de não alterar nada, nem os erros de concordância. Vai aí:

---------- Mensagem encaminhada ----------
De: Agatha Couto <agathacouto@gmail.com>
Data: 31 de agosto de 2006 16:45
Assunto: Luzia e os dragões de komodo
Para: agathacouto@gmail.com

Dia novo, emprego velho. No meio da poeira do escritório em reforma, Luzia se sentia mofando. Sentia a poeira das paredes derrubadas como partículas da sua pele se desintegrando. Poderia jurar que seus pés criavam raízes do chão naquele momento. Raízes grossas que perfuravam o chão e atrapalhavam o preguiçoso início de expediente no andar de baixo. Imaginou as raízes surgindo do teto e enroscando nas mesas, cadeiras, ofícios, planilhas, grampeadores e funcionários, que nem se incomodavam com a intromissão. Foi acordava do devaneio pelo "bom dia" gritado do Doutor Lustrosa, seu chefe há dez anos, chefe de toda a empresa há três dias. As paredes derrubadas eram o primeiro sinal dos grandes planos que tinham convencido o Armandinho, herdeiro mimado que não queria trabalhar, a lhe dar a presidência.

Luzia fez cara de desdém, respondeu bom dia mal movendo os lábios e entregou a agenda do dia e recados. O chefe saiu e se trancou no seu escritório, lugar paradisíaco com paredes e ar condicionado. "Selva, selva, selva!", Luzia pensava em fugir, viver com os macacos, caçar, lutar com feras, dormir nas árvores. Mas levantou e foi pegar uma xícara de café e um chocolate para agüentar o dia inteiro que tinha pela frente.

Carpete

2011-03-22T10:10:00.001-07:00

Terminamos por aqui
Eu sinto muito
Porque não te quero mais assim, tão pouco
Você me faz bem e me dá conforto
Mas eu preciso de alguém que me incomode
Que me transborde os poros
E me tenha como vício
Ou que não se importe
Pra eu lembrar do que realmente preciso
Pra me mostrar que essa sala com carpete não nos leva ao quarto nem à saída de emergência
Você nem me promete as emoções que mereço
Não há descida ou subida nesse nosso dia morno
E quem foi que derrubou as pontes e fez esse muro de proteção?
Não sei, isso agora nem importa
Porque está tudo tão bem que só me resta uma bomba
Um rompimento brutal e doloroso
Pra libertar nossas asas, arrancar a grama e liberar nosso grito mais proffundo
Essa máscara envelhecida de gente civilizada não convence mais
Somos animais no cio

Os transtornos passam, os benefícios ficam.

2011-03-11T14:59:00.001-08:00

Quer uma dica valiosa sobre reforma? Não faça. É só isso. Não faça reformas, nunca. A não ser que você tenha uma vida muito vazia, tenha muito dinheiro e queira algo para sofrer. Siga meu conselho: não faça reforma. Sua casa é velha? More nela o máximo que puder. Quando as paredes não aguentarem mais, imploda a casa, faça um estacionamento e fique rico.

Seu apartamento é velho? Espere uma alta do mercado, venda e compre um novo, mesmo que seja menor. Vai valer a pena. Você pode achar um exagero e o meu exemplo não é dos mais dramáticos. Pois vamos pensar em alguém com uma vida fantástica: Jennifer Aniston, a eterna Rachel de Friends.

Voltemos um pouco no passado de Jennifer: bonita, milionária, famosa, dona do cabelo mais bonito de Hollywood (não esse da foto), um corpo maravilhoso, 1 milhão de dólares a cada episódio da série. Aí ela se apaixona e casa com quem? Quem? Brad Pitt. Meu Deus! Brad Pitt! Com dinheiro, fama e beleza, o que poderia atrapalhar esse cenário dos sonhos?

Reforma. Não uma, mas várias. Brad, antes de ter tantos filhos para cuidar e uma esposa mais sexy symbol ainda pra se preocupar, tinha uma mania insuportável de reformar suas muitas mansões. Então, imagine Jen (apelido carinhoso para resumir) chegando em casa depois de um dia exaustivo de gravações, comerciais e bajulações. O mestre de obras vem e fala:

_Dona Jennifer, tem que comprar mais três caixas do revestimento de ouro do banheiro do terceiro andar.

Ela vira e fala que isso é problema de Brad, mas ele está em algum país distante gravando o próximo sucesso de bilhereria. Ou, caso tenha alguém pra cuidar disso (o que é provável), Jen não podia andar de calcinha pela casa, porque sempre tinha um seu Zé quebrando uma parede, ou a coitada não podia nem se afeiçoar às mansões, já que elas viviam sendo montadas e remontadas pela fúria reformista de Brad. A mania de reformas, dizem os fofoqueiros de Hollywood, desgastou a relação dos dois muito antes de surgir o furação Jolie na vida de Brad.

Por isso, amigos, muito cuidado com reformas. Todos aqueles clichês são verdade. O orçamento estoura, o prazo final é sempre adiado e, no final, você considera seriamente morar no reboco, sem pia nem chuveiro elétrico, só para acabar logo com a obra.

Sobre a minha reforma, perdi totalmente a esperança de que um dia termine. Belinha, a cachorrinha que eu costumava criar, está hospedada com um cuidador há mais de um mês. A dívida passa de trezentos reais e eu não tenho como pagar. Se ela valesse isso, eu vendia. Mas como não vale, vou ter que pagar e resgatar a bichinha antes que o cuidador me processe por calote e abandono de incapaz. Talvez meu apartamento fique pronto antes da decisão judicial.

Emagreça agora e só comece a malhar em 2014!

2011-02-16T17:52:00.000-08:00

(eu juro, juro que sei falar de outra coisa que não seja malhação, juro! Qualquer dia aí consigo provar!)

Uma idéia meio maluca, mas.. já pensou? Se a gente pudesse mudar de vida AGORA e pagar a prazo?
Por exemplo: você precisa de um fogão e não tem dinheiro. Então você vai lá, pega o fogão e paga um pouquinho todo mês. Um dia, você pagou tudo e o fogão é seu por direito! Se não pagar, alguém vai lá e te toma o fogão (vamos esquecer do Serasa e SPC, fiquemos simples).
Então eu podia emagrecer e ficar gostosa hoje e ir pagando todo mês, aos poucos. Malhando e comendo pouco pra não perder um bem tão precioso quanto um corpo bonito.
Sim, é claro que se eu malhar e comer pouco por X meses/anos/séculos vou conseguir. E estou tentando. Mas acaba que esse aos poucos vai parecendo nunca. Uma amiga fez uma lipo. Foi caro, sofreu, chorou, se perguntou porque fez aquilo. Mas hoje tem muito mais disposição de malhar pra manter o corpo que tem e não quer de jeito nenhum perder. É differente de malhar pra atingir um estado que sabe-se lá se é mesmo possível. Nunca estive lá, não sei como é. Em um dia de tanto cansaço como hoje, depois de enfrentar 45 minutos de ergometria pesada e pensar que tenho que fazer isso pelo resto da minha vida, começo a sonhar com um sistema menos cruel e mais acessível aos reles mortais.

Comer, dançar e morar

2011-02-02T07:04:00.000-08:00

Recomendo que você faça algo que te dá prazer e faça só por isso. A dança do ventre pra mim e a capoeira para o meu irmão, por exemplo. Pode até ser que você gaste tempo e dinheiro demais, que receba críticas injustas e conselhos sobre outra atividade mais benéfica, cool ou modinha. Mas fazer algo com brilho nos olhos, ficar encantada/o, ter aquela empolgação estranha lá no fundo, frio na barriga... Como você aceita viver sem isso?

Por falar em dança do ventre, sabia que é bom pra curar cólica, prisão de ventre e dor de estômago? Juro por Deus. Experiência própria.

* (falta uma foto aqui da varanda que eu deixei)

Essas semanas têm sido difíceis e confusas e não tô me desculpando por não ter escrito aqui nem reclamando. Estou só contando as novidades. Saí do ap que morava no Setor Bela Vista e, enquanto meu palácio não fica pronto, estou morando na casa da minha mãe. Tem sido bom, ótimo, ruim e horrível, dependendo do que, de quem, de que hora e do meu cansaço. Estar com a família, ótimo. Comida pronta, casa arrumada, fantástico. Cheiro de banheiro dos outros, horrível. Em 2 anos e meio morando sozinha, impossível não ter enjoeiras e manias que batem de frente com a coletividade. Mas agora o cansaço da mudança está passando e posso aproveitar as delícias da vida em família. Afinal, eu não gosto de morar sozinha, ou gosto?

Back to fitness

2011-01-15T19:17:00.000-08:00

Cumprindo uma resolução de ano novo bem clichê, porém muito linda nessa vida, voltei a malhar. Me matriculei, enchi o peito de coragem e vesti minhas roupinhas puídas de tanto vai e volta da academia. Se passar de seis meses, monto um guardarroupa fashion fitness, mas, no momento, isso não importa muito. Na hora de montar a ficha, a espertalhona aqui sempre impressiona os instrutores por discutir de igual pra igual as vantagens do triceps no pulley ou testa, adução, abdução e um monte de outros nomes pros músculos despreparados do meu corpo. E, naturalmente, fico me sentindo um tantinho superior àqueles inicantes que quase choram quando tentam ler uma ficha. Outro motivo da minha imaginária superiodidade é que tenho uma certa facilidade e, como não estava de todo sedentária, encaro numa boa a puxação de ferro e sou capaz de pegar um pouco mais de peso (meu corpo, infelizmente, tem essa tendência de pegar peso).
Mas... no meio do caminho tem uma pedra, tem uma pedra no meio do caminho. E se chama "força lombar". No primeiro dia, o instrutor me passou um agachamento x porque "você não tem força lombar". Ora, ora, como não tenho? Vou provar que tenho sim. Fui lá fazer o exercício que usa essa tal força e... Bem, amigos, não tenho mesmo. Quase morri pra completar a série. Não era cansaço do dia. Na segunda tentativa, o mesmo desempenho vergonhoso.
Tem sido tão difícil fazer uma flexão lombar que me pergunto como vivi todos esses anos com esse músculo praticamente sem força. Como consegui dançar, rebobar, andar ou olhar pra trás virando o corpo? É tão difícil exercitar esse músculo na academia que me pergunto como ele sobreviveu esquecido no meu corpo, sem uma tarefa importante pra fazer.
Queridos leitores, bem vos digo, desenvolvam sua força lombar. Dores nas costas, espinhela caída, falta de postura, insônia, falta de emprego, zica... desconfio que tudo vem da falta de força lombar. É por puro assombro com minha incapacidade que vou insistir no exercício. Imagino que minha vida vai mudar com minha fortifficação lombar. Sigam o caminho da luz, amém!

(pra quem não tá cansado do papo fitness)
Então... Com a graça de nosso senhor, exercitar meu corpo também exercita a mente e venho pensando nesse corpo que chamamos humano. E acho que há uma clara desconexão entre o classe média way of life e o nosso organismo. Se passarmos um tempo apenas vivendo normalmente (trabalhando, comendo, dormindo, saindo de vez em quando, arriscando umas caminhadas aqui e ali, com o diferencial que faço Dança do Ventre uma vez por semana), o corpo vai amolecendo por fora e endurecendo as articulações, tornando tudo flácido e entrevado. Meu estilo de vida não exige do meu corpo sua real necessidade e isso cria vários problemas com o tempo.
Então, qual seria o estilo de vida ideal para não precisar nunca de uma academia? Montanheses sem eletricidade que comem o que plantam e caçam e vão buscar água todo dia no rio lá embaixo? Senegaleses que fogem dos leões para sobreviver? Guerrilheiros da selva? Dançarinos de axé em turnê o ano inteiro?
Olha, porque é meio chato lembrar que sua vida confortável de carro, escada rolante, sofá macio e restaurante por quilo deixa seu corpo decrépito. Não é injusto que todas as benesses que vieram facilitar a nossa vida acabem nos deixando feios e doentes? É claro, tem a alimentação, a cultura e muito mais coisas entre o céu e a Terra, mas, na verdade.. não seria mais legal um corpo que não precisasse de tanto ajuste? Se rolar um programa de Avatar na vida real, sou uma séria candidata.

Uma pequena mágoa de infância

2010-12-22T19:48:00.001-08:00

No consultório da dentista, depois de uma bronca pelas cáries, a menina se perguntou: "O que será que dá cáries?" Não era uma pergunta para a dentista, para se precaver do problema, muito menos uma ironia, afinal, era tão novinha. "O que será que dá cáries", como até hoje se pergunta "o que será que causa o câncer, como surgiu a humanidade, exise vida após a morte?".
A dentista, a mãe e uma platéia imaginária riram da menina e alguém respondeu: "Ora, comida!". Como se fosse óbvio e pode até parecer hoje, depois que a menina já viu tanto comercial de creme dental e já conheceu outras tantos médicos de dentes.
Surpresa e ofendida, ela aceitou a resposta sem mais questionamentos. Hoje é capaz de entender um pouco mais sobre o mundo adulto e como seria difícil alguém ali reconhecer talvez seu primeiro momento de interesse pelas ciências e por todos os outros mistérios. Porque ela não se surpreende mais de se perguntar tanto sobre tanta coisa, de buscar muitas respostas, de achar algumas e encontrar cada vez mais perguntas. Ela sabe que é bom viver assim.

Olhar não tira pedaço

2010-12-10T19:15:00.000-08:00

Apesar do mundo inteiro achar que sabe as regras e os caminhos, acho tesão uma coisa muito doida. Porque você é preparada pra ficar excitada com um homem forte saindo da água, com beijos no pescoço ao som de música romântica etc, mas, de repente, se pega observando com interesse incomum as mãos de um cara que não te despertou nada de início ou fascinada pelo espreguiçar daquele amigo que você se acostumou a achar normal todos os dias.
Pensei isso essa semana quando um cidadão viu um pedaço da minha calcinha e exclamou em tom safado: "Humnm, sua calcinha é salmon."
Gente, não era. Minha calcinha era bege. Sim, aquela cor sem graça que, se estiver em calcinhas, é condenada por uma grande parte do público masculino. Já ouvi falar que é quase um método anticoncepcional. Mas é que esse cidadão, apesar de sua vida certinha de compromissos e atenções, sonha em passear aqui em casa e me fazer companhia numa noite solitária. Acostumada com seus comentários atrevidos, apenas ri e arrumei a saia. Apesar de nunca ter dado meu endereço pra ele, um dia vou lhe agradecer pelas altas doses de ânimo na minha auto estima. Fazer sucesso até de calcinha bege é mesmo muito bom.

Bad Hair Day

2010-12-06T09:20:00.001-08:00

Eu sou contra.

Contra gente magra.

Porque eu estou grilada de estar gorda e fazer regime é um sacrifício imenso, caso você (magro) queira saber.

E também sou contra gente do cabelo liso e naturalmente bonito.

Meu cabelo, por ele mesmo, é sem graça e despenteado.

Tem pichains na frente.

Se eu não fizer nada, fico sempre com cara de desarrumada.

"Ah, mas você pode fazer luzes, escova, chapinha... não custa nada".

Custa sim.

Eu tenho um sono mortal de manhã, sou enrolada, preguiçosa, cabelo escovado suja rápido e me dá coceira.

E luzes sai mais de R$ 200 nos salões razoáveis.

Então, hoje, eu sou contra gente magra e do cabelo facilmente bonito.

É o meu dia de revolta, dá licença.

Caso você seja magro e com cabelão lindo, você vai entender que eu tenho inveja.

E você também tem direito de ser conta o que quiser.

Talvez você quisesse ser inteligente, por exemplo.

Ser branca.

Ser negra.

Ter pernas mais grossas.

É claro que você pode ser feliz sem isso.

Eu também posso.

Mas hoje eu não estou feliz com meu corpo e nem com meu cabelo.

E comecei um regime, vou voltar a malhar, vou tentar resolver meus problemas capilares.

Mas eu tenho todo o direito de não gostar de ter esses problemas.

Não é que eu não tenha outros, tenho, inclusive, vários outros.

Uma coleção repleta de problemas chatos e difíceis, de toda ordem que você possa imaginar.

Físicos, psicológicos, sociais, sentimentais, astrais... Problemas à vontade!

Mas são todos meus e vou levando como posso.

Peço ajuda ou não, empurro com a barriga ou resolvo, enfim, me viro.

É bem provável que eu evolua com o tempo e me torne uma pessoa melhor. Mais madura, mais segura.

Quem sabe, até lá, eu consiga ter uma relação mais saudável com meu corpo e cabelo.

Talvez eu esqueça as cobranças externas e consiga chegar ao nirvana de agradar só a mim mesma e mais ninguém.

E passear livre pelas casas de massa exibindo orgulhosa minha massa de fios desordenados na cabeça.

Mas, até lá, vou sofrer ao desistir do sorvete, do cheddar e de gastar uma fortuna nos salões.

Nem cinza nem surdo

2010-11-30T07:45:00.001-08:00

E se, de repente, desse vontade e a gente seguisse? Se tirássemos as travas, a prudência? Como seria nossa tarde pulando em piscinas limpas, desarrumando camas, contando piadas sujas e antecipando o happy hour? E se o proibido for melhor? E a moral for só uma chatice que te manter infeliz?
Não dá uma vontade de usar mais o corpo que o teclado, de falar mais alto, de sambar nos corredores do supermercado?! Alguém aí já guardou o divertido no bolso e, na hora da festa, não sabia mais onde estava? Algo assim já aconteceu com você? Comigo já.
Sushi, sexo, dança maluca, 12h de sono, uma temporada inteira do seriado favorito, um bom livro, uma nova paixão. O que você quer agora, nesse exato momento? O que poderia acender seus olhos e deixar seu corpo e alma deleitados de prazer? O que tem gosto de vida plena? O que dá crise de riso? O que arrepia?
Eu sei, eu sei, não dá pra fazer tudo agora. Tem o emprego, o trabalho pra entregar, aquela conta pra pagar, não se pode magoar tanta gente, não tenho saúde, não tenho idade nem coragem. Mas, por um só minuto, não se esqueça do que é estar vivo.

Assaltos

2010-10-24T14:44:00.000-07:00

Do hálito quente ao cansaço, lembro de cada detalhe. Só me esqueço das ausências, dos pecados, do não recomendado, de tudo mais que é chato. Daquela noite em sussurros inocentes até que o peso do seu corpo me tirasse o ar. Aquela sua constatação cínica de quem já sabia que tinha ganhado o jogo, quase fico com vergonha se não fosse o riso fácil que suas piadas bobas me provocam. Aquele primeiro beijo tinha eletricidade para acender uma cidade na noite de Natal, com luzes e luzes piscando até que todos se fartem.

O teu suor manchou meus lençóis amarelados pelo tempo, lavou meus preconceitos tolos, inundou minha alma e é por isso que, mesmo hoje, ainda sei o que é suspirar plena. A sua presença é luz guardada que invade meu céu nublado, tira minha memória pra dançar e incita meu dedo a discar seu número em um fim de tarde qualquer.
Achei engraçado seu ar de abusado desprezando meus mil agradecimentos por aquele favor. Eu sei, você sabe, não é educação e polidez que construíram nossa admiração e respeito um pelo outro, nem é isso que faz você sempre voltar.

SAI DAQUI, ANGÚSTIA!

2010-10-10T14:26:00.001-07:00

Eu te reconheço, mas não te aceito
Sei das tuas garras, que ainda me pegam, mas não sufocam como antes
Agora eu tenho pulmões mais fortes pra gritar, pra te expulsar ou, na falta de forças
pra ficar quieta e esperar que você seja delicada e vá embora deixando meu dia menos esquisito
Porque eu cuido de plantas e cultivo alegrias amenas
Como aproveitar o domingo na piscina semi suja, mas usável
Vencendo o desafio da lâmpaga queimada
Hesitando em ligar para os amigos porque eu não quero que você se meta nas minhas conversas
Então, cai fora!
Se manda
Meu domingo é de paz e eu confio em coisas infinitas
Sei que noite me alivia, pare de atrapalhar meu pôr do sol
A falta dele não deveria abrir espaço pra você
Esse vazio não pertence a ninguém e pode ficar tomando um ar por ora
Coração fresco, cabelos bem cuidados, contas pagas
Talvez não ainda nesse feriado, mas um dia

Pequeno stress da vida inteira

2010-09-20T12:10:00.001-07:00

Agatha. É tão difícil assim? Á Gê Á Tê Agá Á. Não dá mesmo pra entender? Não tem Y, não tem LL, W, Ü... Só tem um Hzinho ali, singelo. Um simples H. Ainda quero ser neurocientista e provar que a letra H trava o cérebro das pessoas. Não coloquem em seus filhos nomes com essa letra. Se bem que Hommer fica legal...

Eu convivo com as confusões com o meu nome desde que me deram essa alcunha, e até hoje me irrito. Sim, porque quando eu falo e a pessoa não entende, ok. Devo pronunciar meu nome errado. Mas quando eu mando um email e a pessoa responde para: "Aghata", isso me tira do sério. Meu email tem meu nome e sobrenome, e eu ainda assino no final. Mesmo assim, a pessoa responde com o GH. Por que? Será que TH é brega? Aí o pessoal acha mais glamouroso conversar com a Aghata que comigo, Agatha?

A folha de ponto do meu trabalho vem todo mês para a Aghata assinar. Se ela levar falta, espero que não descontem do meu salário.

Eu gosto do meu nome. É bonito, é forte, e é simples, não? Três síladas, todas com a letra A. E tem um H ali só pra fazer um charme, pra não ficar "a gata" (que seria pretensioso, né?). Mas esse stress com o nome me faz bem. De tanto errarem o meu, eu tento ser mais atenciosa com o nome dos outros, solidária com todos que não se chamam Patrícia, Pedro, Fernanda, Luís etc. Presto atenção no n drobrado de Yasminn, no FH de Rafhael, no Z do Luiz e em todas as criatividades que nossos pais tiveram no cartório. Um dia o universo reconhecerá o meu esforço e abrirá a mente dos seres humanos para Agatha, com TH.

De tarde

2010-09-14T09:52:00.001-07:00

Eu demoro. Pra decidir o que fazer, pra esquecer uma mágoa, um amor, um aborrecimento. Demoro até chegar a uma certeza, mas, quando chego, sei que ela é bem minha. Aprendi a comer rápido demais porque era criticada na infância, mas agora não vou deixar me apressarem mais do que já me atropelaram. Inspira, expira, espera. Calma aí que eu ainda não sei. Vou vendo, depois... Porque eu já tenho que dar conta de muita coisa muito rápido. Pisar no acelerador, fazer maquiagem no carro, torcer para que o sinal feche pra ouvir minha música favorita de novo. Aceito o que acontece, pode passar por cima, vai lá. Daqui a pouco eu vou saber o que aconteceu e me resolvo, não se preocupe. Porque sentimentos não obedecem prazos, horário comercial, dias úteis, demilitações. Aparecem e desaparecem no seu próprio tempo encantado, que vai de milésimos à toda a eternidade. E são sempre esses senhores que vão me governar.

Melissinhas

2010-08-27T08:55:00.000-07:00

Vivemos esperando um sinal, um aviso ou uma sensação forte de que estamos prontas para ter filhos. O meu sinal foi um email: Melissa lança Minimelissas. Sim, uma coleção infantil. Ok, universo, estou pronta para ter filhas. Pode mandar o pai e um pouco mais de dinheiro que eu aceito. Agora, se for pra ter um filho, menino homem, aí tenho que pensar mais um pouco. Mas manda o pai que a gente negocia, ok?

Obrigada

Pulos cegos em abismos

2010-08-22T16:21:00.001-07:00

Tenho umas manias chatas. Uma delas é me apaixonar perdidamente antes de qualquer coisa real acontecer. Real digo física, beijar e afins. Muita gente fala que é meio loucura se apaixonar por alguém que eu nem beijei, talvez seja, não sei... Depois da última paixonite crônica, jurei pra mim que ia ser mais prática e nunca mais ia querer casar e ter filhos com alguém que só me dá oi. Anda funcionando (mais ou menos, mas anda).

Acho um tanto canalha pensar apenas em "pegar" um cara, mas foi necessário. Porque tenho tendências românticas. Gosto de escrever bilhete, sonhar acordada, suspirar de amores e imaginar como serão nossos filhos. Todo mundo gosta, não é? E não teria nada de errado se eu não fizesse isso sozinha, sem esperar pra saber se a outra pessoa está na mesma "vibe". E o resultado de entrar nessa loucura sozinha é sofrer um bocado, me decepcionar, perder tempo e jogar energia fora.

Esses dias identifiquei um momento que seria o começo de mais uma idealização. Foi um olhar com música que me emocionou até os ossos (não sei se seus ossos se emocionam, os meus sim). Até agora, confesso, estou meio bamba. Não sou lá tão forte, um segundo ataque desses seria fatal. Mas guardei esse primeiro como um momento bonito e não dei a ele a obrigação de se repetir e evoluir até onde eu gostaria. Me pareceu mais saudável.

Retrovisor

2010-08-12T09:25:00.000-07:00

Por certo que há muitas maneiras de se ganhar o dia. Mas o que me aconteceu ontem é uma superação no quesito originalidade. Vamos aos fatos:

Local: Marginal Botafogo, Goiânia, Goiás (engarrafada).

Horário: 9h20 a.m (aproximadamente).

Personagens: Eu, um menino de rua e outros motoristas figurantes.

Um calor sufocante, o ventilador do carro não me aliviada em nada. Pela secura do ar, sei lá porque o ar-condiconado me dá uma sensação estranha. Então abri a janela do carro, incomoada com o trânsito parado que me atrasava ainda mais para o trabalho. Pouco depois, vejo que vem andando por ali um menino de rua. Minha primeira reação foi medo, quase fechei o vidro do carro. Mas ando me policiando, tentando ser melhor, mais caridosa, mais legal com quem não tem tanta sorte como eu. Então me preparei e esperei ele chegar pedindo moedas pra tia. Ia sim dar uns trocados que não me fariam falta, me convenci. Mas o moleque passou por mim com um sorriso maroto cantando: "Que bonita a sua roupaaaaa...".

Para quem não se lembra, é uma musiquinha do Chaves (amigo Chaves, Chaves...). Pra quem é amiga do Luiz Felipe, como eu, é imposível escutar essa música sem lembrar dele e rir. E o menino seguiu cantando, passando pelos carros e batucando na lataria de um ônibus. Depois sentou a sombra, não pedindo nada pra ninguém. Um motorista até buzinou estendendo a mão, mas ele nem ligou. O sinal abriu e eu passei por ele, sorrindo e fazendo sinal de legal, em agradecimento à alegria primeira do meu dia. Eu, que ia dar umas moedas, ganhei um presente bem mais valioso que alguns centavos. Obrigada, menino!

"Que bonita a sua roupa
Que roupinha mucho louca
Nela é tudo remendado
Não vale nenhum centavo
Mas agrada a quem olhar."

http://www.youtube.com/watch?v=eKEGPfY6omg

Ah, habib!

2010-08-06T10:18:00.001-07:00

Estávamos em família (grande e confusa) comendo crepe em Pirenópolis. Aí minha prima Roberta comenta:
_ É assim mesmo, a gente senta numa mesa separada, mas a conta vai só para a mesa das mães. Daqui a alguns anos seremos nós, que vamos sentar na mesa dos mais velhos e nossos filhos vão mandar a conta pra gente.
_E ainda vou reclamar que os meninos sáo folgados!

Então ali eu vi, mais uma vez, a magnitude que minha família tem pra mim. Ter filhos, viajar para Pirenópolis e reclamar da conta me parece um plano de vida bom demais, desde que eu continue com os que adoro chamar de meus.

*
Depois de morrer de rir de umas batatas photoshopadas na tv e ainda contar a história, um amigo de longa data e infinita estima comenta:
_A Agatha e o Pedro se divertem até com comercial de supermercadom é incrível.
Também acho.

*
Depois de meses ensaiando pra levar uma saia à costureira, eu levantei mais cedo e costurei eu mesma o pequeno furo. Ser capaz de consertar uma roupa, mesmo que meio desajeitada, é uma das pequenas infinitas coisas que se somam nos dias bons e me fazem ter muito orgulho de mim mesma.

*
Depois de meses ensaiando, dia 13 está chegando e não me aguento de nervosismo. Não sei se vai dar certo, vou tremer, vou suar, vou implorar pra me ajudarem, vou tentar ajudar quem precisar e, se Deus quiser, vou conseguir dançar direitinho e fazer o tal cambret que me assombra (e vou postar fotos magníficas dessa vez, prometo). Me desejem sorte sorte sorte sorte sorte, toda a sorte do mundo. Não sei se acredito nessa de "merda" ou "break a leg", prefiro um belo "boa sorte" mesmo.

Momento Pânico Total, A Casa Caiu, Corre Mermão, Run to the Hills

2010-07-16T09:34:00.001-07:00

Esse Cotidiano nunca foi dado a histórias de terror, mas essa aconteceu de verdade, e não foi com a amiga da cunhada da vizinha da minha prima, não, não! Foi comigo. Se você tem nervos fracos, leia com cuidado.

Foi assim:
Em um surto de responsabilidade, fui renovar minha carteira de motorista (oito meses depois de vencida, mas isso não vem ao caso). Por sorte, um dos postos de atendimento no Detran fica num shopping bacana da cidade. Beleza, lá vou eu pagar por estacionamento sem reclamar, coisa muito rara. Deixei meu carro bonitinho lá na garagem e fui resolver minha vida. Passadas 3 ou 4 horas, volto para o carro. Mas quem disse que consigo entrar no possante?
Não, queridos, não estava batido, arranhado, ninguém fechou minha vaga. Tinha uma barata lá. Dentro. Sim, dentro do meu carro, passeando pelo vidro do lado da motorista.
Se eu fosse milionária, ou só rica mesmo, teria deixado ele lá e comprado outro. Mas não, eu ainda precisava do carro e tinha que enfrentar o problema. O medo de paralisava, o suor descia pelo meu rosto. Olhei para os lados e ninguém pra me ajudar num momento tão difícil.
Uma coragem mágica se abateu sobre mim e consegui abrir a porta, convidando a intrusa (ou seria residente???) a se retirar pacificamente. Fiquei uma meia hora rondando o carro, sem conseguir me aproximar. Uma dondoca gentil que passava até se compadeceu e perguntou eu tinha batido, eu falei que não, que tinha uma barata ali. Ela, é claro, fez cara de pânico e correu pra longe.
Depois de um tempo, a barata estava na lateral da porta, pensei em ser cruel e fechar com força a porta, mas no pânico de qualquer movimento fazer ela se aproximar de mim só consegui fechar a porta e, por Deus, o bicho caiu no chão.

Mas aí veio a paranóia. Tem outras lá dentro? Elas moram no meu carro? Tem um ninho lá dentro??? É, por pouco eu não chamei a polícia. Era uma invasão, podia ser uma máfia, o que podiam estar tramando contra mim? Admito que sou relapsa com a higiene do carro, que deixo papel, bolacha, roupas suadas, sapatos e etc jogados lá. Tá bom, eu sei, eu mereci. Mas ainda precisava voltar pra casa naquele carro. Depois de um tempo esperando a líder do movimento aparecer e fazer exigências pra devolver meu carro, nada aconteceu. Entrei no carro, fui pra casa e, graças a Deus, nada saiu da obscuridade pra me assustar. No outro ia, levei o carro pro lavajato imaginando o pior. Mas, aparentemente, aquela do shopping era uma barata solitária, que aproveitou minha carona pra invadir um espaço da elite e tirar onda de inseto burguês.

Em agradecimento por ter sobrevivido sem maiores traumas, prometi a mim mesma que lavaria o carro sempre. Não toda semana, porque é caro, viu? Mas juro que, todo mês eu faço esse investimento pela minha segurança sanitária e metal.

Drops

2010-07-07T20:26:00.000-07:00

Atualizando rapidinho porque tô com sono.

* Pessoa anônima, nem sei se é menino ou menina, homem ou mulher e/ou etc e afins pra agradecer sua visita tão atenciosa. Li e reli seu comentário, prestei bastante atenção. Sobre "Dos Ares", doeria mesmo cortar, e mesmo pq ele é um dos únicos textos com grande sucesso de público e crítica por aqui ;)

* Meu aniversário foi ótimo. Ganhei presentes e um monte de beijos, abraços, palavras, pensamentos e afagos de todos os tipos (nem todos, mas vá lá). Muito obrigada a quem me viu, me ligou, escreveu ou só pensou em mim com carinho, mesmo de longe.

* Cambret, meu povo. Preciso aprender a fazer um cambret. É um movimento de dança (de várias danças, não só da árabe) onde vc dobra a coluna pra trás e vai com a cabeça pra baixo, braços quase lá no chão. Não precisa entender. É só, por favor, mandar energias positivas do cambret pra mim. Prometo postar uma foto assim que conseguir. Obrigada!

Blablablá

2010-07-04T20:44:00.001-07:00

Eu não sou coerente, não sou esperta. Já perdi as contas de quantas vezes cometi o mesmo erro e é muito provável que cometa de novo daqui a pouco. Porque meu cérebro parece dividido em setores independentes e a inteligência não circula livremente, fica presa nos setores inúteis enquanto outros parecem afundar na lama da burrice. E eu não estou de tpm, só pra esclarecer.
Sou otimista só enquanto vai tudo bem, aí começa a dar errado e eu desanimo, desespero, igual nossa seleção no segundo tempo com a Holanda (se bem que eles brigaram para dar certo muito mais que eu). Antes eu era uma boa amiga, agora tenho tanta preguiça das minhas proprias confusões que fico sem graça de não ter nada de novo pra contar, não ter glórias pra compartilhar, tenho vergonha do que ando fazendo com minha própria vida (que pode até se resumir a nada).
Eu tenho um suposto talento nas mãos e não tenho idéia do que fazer com ele, já que meus planos fracassaram e eu deixei vários bloqueios pequenos virarem Muros de Berlim, dividindo a alegria de tentar da atitude derrotada dos que acham que nada vai adiantar.
Eu pensei que pudesse, mas não consegui até agora abrir mão dos meus vícios, que tanto me prejudicam e confortam. É como se me cortasse pra passar o tempo, pra não ver tão de perto o que sai pelos olhos e não pelos poros.
E confesso que estou apavorada de fazer outro aniversário, como esse julho chegou tão rápido? E estou celebrando o que? Todas as chances que perdi? Tudo que sonhei e tão fácil desisti de conquistar? Sim, posso agradecer por várias e várias bençãos que recebi, pelo menos ingrata e não sou. Mas me falta aquela sensação que esse número da minha idade é só o tempo que levei pra chegar até aqui, o lugar onde estou, que não deveria ser tão distante de onde deve ser o meu lugar.

Um ato de amor

2010-06-14T06:47:00.001-07:00

Meu sonho é ter uma fazenda pra adotar cães e gatos que não deveriam ter sido abandonados. Enquanto não tenho, estou divulgando essas fotos de cães disponíveis pra adoção em Goiânia. São todos castrados, vacinados e vermifugados. Lá no Centro de Zoonozes tem outros bichinhos precisando de um lar também.

Não compre animais, adote!

Mais informações: 3524 3130

Elétron

2010-06-10T10:03:00.001-07:00

Meu coração parou de bater e ficou suspenso naquele choque surdo das notícias bombásticas. Mas foi só pra voltar a bater num ritmo mais compassado e forte, até meio chato, mas agora certo. Por que meu coração é criança pequena, ansiosa pelo Natal ainda no meio do ano. Coração que vê estrela e acha que tem fogueira, não sabe admirar luz fria e distante (que também é bonita, filha, aprende).
Tem que saber usar a força de forma contínua, pra que ela seja construtora e não destruidora. E se for pra destruir, que sejam os vícios, os muros altos, os medos e a cegueira. E deixar ir esse passado pesado, as mágoas encardidas, o que não foi nem mais será.
Deixa fluir tudo, mesmo que o choro ainda não tenha acabado, mesmo que a frustração ainda impere, transforma tudo em raiva e grita, bate bem forte até sangrar os punhos. Aí a vitória vai ser sua e não mais da sorte. Aí você vai poder, sim, ser um tantinho esnobe e muito orgulhosa de ter lutado por você. E ser seu prórpio prêmio, sua própria luz, cidadã reconhecida do planeta alfa que pisa macio sobre a Terra.

Das tarefas e dos presentes

2010-06-06T09:51:00.001-07:00

Depilar a perna, comprar filtro solar, decidir sobre o plano do celular. Pagar contas, entrar no vermelho. Decidir sobre o caminho espiritual. Abrir a cabeça na terapia. Manter o joelho saudável e a bunda pra cima com musculação. Correr pra emagrecer e ter fôlego. Levar Belinha pra tomar banho. Arrumar um jeito de ganhar mais dinheiro. Animar de estudar pra concurso. Alimentar um amor platônico, uma amizade colorida ou sexo por sexo. Aprender a rolar no chão equilibrando uma espada na cabeça. Pagar meus pecados. Criar intimidade com música árabe. Esquecer de ligar pra amiga com problemas. Ser abandonada a qualquer momento. Hormônios, problemas, angústias e tantas outras coisas que me enlouquecem. E você, que achava que minha vida era fácil.

Esquentar no sol num dia frio. Ter momentos de iluminação com livros, conversas, sonhos ou só de olhar pras nuvens. Ganhar atenção inesperada. Amar e ser amada. Esperar com calma o que ainda vem. Fazer viagens fantásticas. Descobrir a melhor sorveteria do mundo. Ser desejada de calça jeans, de biquíni ou com nada. Deixar saudades. Ter talento de verdade. Morar na mesma cidade que uma das melhores bandas do mundo. Rir muito de muita coisa. Nunca ficar doente (e desconsiderar os "de vez em quando"). Nascer numa família fantástica. Ser filha da minha mãe. Ser irmã do Pedro. Olhar pras árvores da imensa janela do trabalho. Ter ido num show do Muse. Ter carro. Amigos bobos, cults, divertidos, inteligentes, sumidos, chatos, estranhos, mas todos verdadeiros e incríveis. Conhecer a Europa e o universo paralelo do interior do Piauí. Ter esperança. Belinha. Músculos facilmente alongáveis. Ter uma fã número 1. E um fã número 1 . Ver a lua nascer da varanda. Estar em paz, mesmo que nem sempre. E eu, que pude ver o quanto minha vida é maravilhosa.

Segunda-feira

2010-05-17T14:24:00.001-07:00

É a vida normal, mas são quatro piscinas maravilhosas, de água azul, e nenhuma criança nadando. Ninguém batendo os pés na água e refrescando um pouco os dedos do dia puxado, do sapato apertado, da falta de prazeres simples. Tanta gente ainda de ressaca dirigindo seus carros, acendendo os faróis, comprando pão pro lanche, que já não se faz mais jantar em família. E é só um dia normal, uma segunda-feira com contas e compromissos e o peso da semana inteira pela frente. O final de semana está muito longe, aqueles dias que todo mundo é obrigado a vestir uma roupa melhor e aproveitar horrores, cair na farra, tropeçar de bêbado e pegar a maior quantidade de saliva dos outros possível. Os dias programados pra máxima diversão.

É engraçado na sexta e sábado, mulheres enfurnadas em salões queimando os cabelos e sangrando as cutículas, ansiosas para não caberem em vestidos de luxo e esperando na esquina por homens que não fazem a gentileza de dar a volta no quarteirão pra buscar as namoradas que se sacrificam em saltos pontiagudos. É, não é engraçado.

Aí eu vejo aqui do 11º andar as piscinas, o fim de tarde, o céu e sei lá, fico com inveja das pombas, aquelas acusadas de sujarem a cidade e espalharem doenças. Mas são elas que tem acesso aos terraços dos prédios. Pra que pagamos tão caro se os terraços não são visitáveis? Eu queria ser pomba nessas horas. Comer pipoca nos parques e voar pelo planejamento desfuncional da cidade. Queria finais de semana mais longos ou dias da semana menos chatos.

E não é que estou reclamando. Grande parte da minha ocupação de hoje fui eu mesma que escolhi, faz parte das buscas pessoais para ser um ser humano mais completo ou, simplesmente, uma mulher mais feliz. Mas quis o destino que eu morasse num lugar alto, e uma pessoa contemplativa com uma varanda para contemplação vai sempre questionar o vai e vem ali de baixo como se não fizesse parte dele.

(foto tirada agorinha, pra mostrar a vista que estou falando. O céu é assim mesmo, não tem outro truque de edição além de uma boa câmera e uma boa fotógrafa)

Designo

2010-05-06T06:59:00.001-07:00

Se eu pudesse te dar uma coisa, entre as tantas boas que desejo, seria o seu nome. É um presente estranho, já que seus pais pensaram tanto e escolheram como te chamar, e a vida confirmou que seria assim mesmo que as pessoas iam se referir a você. Um nome comum, fácil de pronunciar. Mas tão lindo, tão forte, tão completamente seu que me parece mesmo uma afronta outras pessoas andando por aí com o mesmo nome que você atende. Tanta gente pelo mundo, com outras caras, outras formas, vidas alheias à sua e o mesmo som que te designa. Não, não, isso com certeza não é certo.

Que se chamem Aloízio, Rodolfo, Galopante, Meteoro de Pégasus, Astolfo, Astrogildo. Ou até números, estações do ano, meses do calendário ou gestos, tanta gente que nem por gestos merece ser chamada!

E a junção de letras, as poucas síladas que se transformam em sons e num instante já está ali, uma vibração de cordas que impressioa os ouvidos presentes, que imediatamente a ligam à imagem tão bem formada que só pode ser única: você.

Breganight and day

2010-05-03T08:41:00.001-07:00

Sempre que você estiver perdida, confusa ou cansada, conte comigo. Eu não posso fazer muito, não tenho poderes especiais. Mas vou te ouvir. Vou tentar encontrar a melhor maneira de te livrar de um problema. E quando você precisar de apoio, eu vou estar aí para concordar com você. Uma blusa nova ou mudar de país, nada é pequeno demais para você dividir comigo. Porque a sua vida é minha vida também, e espero que você continue essa chata irritante e insistente que me força a viver de uma maneira completa e verdadeiramente maravilhosa. Eu amo você atrapalhando meu tédio todos os dias. E amo você, simples assim.

(Inspirado em declarações de amor alheias. Em fotos de amor dos outros. Em pequenas invejas de felicidade conjugal. Inspirado no meu cansaço com a solidão, nas tentativas frustradas, em desejos errados, na paciência que eu não escolhi, em tudo que eu preciso fazer antes de atingir um ponto secreto de estar pronta pra sei lá o quê. Inspirado na vida, não é nada pessoal.)

Vinho quente e conhaque

2010-04-15T18:20:00.001-07:00

Você não me quer. Me adora, me respeita, me admira. Mas não me quer.
Você reconhece meu esforço, me chama pra dançar. Gosta do meu cheiro, me acha inteligente.
Mas ainda não me quer.
Adora me ver dançar, me fala baixarias. Me beija, quer me comer.
Faz pequenos serviços, é meu grande amigo. Perdoa meus pecados, me diz boa noite.
E jamais pensaria mal de mim, nunca ofenderia minha dignidade.
Você não bate em mulher. Respeita as diferenças. Até admite seu lado feminino.
Ah, você é tão bom!
Do alto de sua hombridade, você está sempre ali por mim.
Nunca rasgou minhas roupas, nunca pensou em mim no chuveiro.
Posso contar com você pra tudo que eu precisar. Você me ouve, me consola, tenta me entender.
E me traz chocolates, desgraçado, foda-se você e esses malditos chocolates.
Porque você não me quer, simplesmente não me quer!
E odeio todos os seus atos nobres, a sua sinceridade, honestidade, seus impostos em dia
sua cervejinha no domingo
E desprezo seus segredos sujos, suas historinhas de paixões erradas, traições, sofrimentos...
Quanta bobagem!
Porque nada me sangra mais a carne
Nada é mais humilhante, mais cruel
Nada pode pisar tão fundo em mim
Do que o esse fato sólido, claro e límpido
De que você não me quer.

Feliz Páscoa pra quem vai ganhar o ovo de chocolate que eu queria, mas não fui comprar e nem vou ganhar!

2010-04-02T22:00:00.001-07:00

Eu estou tão bonita naquela foto, chega a me dar saudade quando olho. E tem só dois dias que tirei. Eu mesma, rindo pra mim, em mais uma das minhas mil autofotos.
Mas hoje eu não me reconheço ali, assim como não sei quem é a gordinha determinada que corria do Areião semana passada, nem a escritora genial que surgiu no último post.

Meu êxtase de ontem foi um intervalo de uma hora, um pequeno espaço pra ser feliz e viver da maneira que eu gosto, mas não consigo manter. Acho que meu vício é a intensidade. Tudo que me emociona muito, que vai mais fundo, que vibra. Me sinto viva com certos sons, histórias e pessoas. Quando encontro algo ou alguém assim, viro fiel devota, beiro o fanatismo.

Aí o show acaba, as pessoas vão embora, as luzes se acendem e eu estou de volta à vida que eu acho sem graça e todo mundo diz que é minha culpa. Porque tem aquela história de que "você é dono do seu destino", "faça acontecer" e tudo o mais, e deve ser verdade. Assim como é verdadeiro crescer e saber que o mundo não é culpado pelos seus problemas e não adianta ter raiva de tudo só porque você está insatisfeita.

Se a assistência social contasse como habilidades a capacidade de cuidar da própria vida, perseguir sonhos, resolver problemas e realizar objetivos, eu estaria estacionando em vagas especiais e recebendo uma aposentadoria mixa, da época que uma pessoa parecida comigo passou num concurso público. Mas eu tenho mãos, pés, todos os dedos e sentidos perfeitos, ainda bem e Deus me conserve assim, mas nada disso garante um cidadão realmente capaz de contribuir com a sociedade.

Aí uns que me amam me mostram o quanto eu sou livre, quantas possibilidades estão à minha frente e nada me prende. Então é assim que eu descubro que tenho asas, mas não sei voar.

Dos ares

2010-03-10T21:04:00.001-08:00

Então naquele ano os anjos desceram para dar presentes, pois o mundo (como é conhecido) estava mesmo prestes a acabar. Fui uma das agraciadas, não por beatice, santidade ou sorte, mas por preencher os requisitos. Eles viram que amo o universo e a beleza acima de todas as coisas, e, sendo de alma solitária, conseguiria guardar segredo. Foi me dado o dom de voar. Não por metáforas, nem como os pássaros, que precisam bater as asas num grande esforço. Me foi concedido voar como um vento, como pensamento. E meus limites seriam os mesmos de qualquer humano: o meu corpo. Eu não poderia sair da atmosfera porque lá fora não tem oxigênio, esse combustível que nos alimenta e consome. Também não conseguiria subir muito além das nuvens sem uma roupa apropriada para aguentar o frio, mas isso fui aprendendo aos poucos.

Ao me dar a graça, meu anjo contou que muitos humanos estavam recebendo dádivas, mas eu não poderia conhecê-los ainda. Alguns voariam, outros ficariam invisíveis, seriam mais fortes, leriam pensamentos, controlariam chuvas, encantariam serpentes e uma infinidade de poderes, mas que eles, os anjos, cuidariam para que nunca nos encontrássemos em ação. "Seria muito perigoso, a solidão é o único protetor contra a soberba", me explicou o anjo.

Nos primeiros vôos, planei sobre vegetações rasteiras, porque ainda não tinha coragem. Aos poucos, fui tomando altitude e explorando minha cidade e arredores, sempre nas madrugadas dos dias quentes. Arrumei uma roupa preta com capuz, para não ser vista. Essa era a principal regra: não ser vista voando por ninguém que pudesse estranhar tal fato. As pessoas normais se assustariam e saberiam, depois de descartadas as possibilidades da tecnologia, que eu voando era um sinal do apocalipse.

Quando comecei a ir mais alto e mais longe, achei que minha alma explodiria de encantamento. Como o mundo é belo, como é belo, e como as pessoas não veem? Acompanhei leitos de rios até o mar. Segui para os oceanos. Vi pulos de baleias, descansei em ilhas desertas, assisti a tanto nascer e por do sol que esqueci que o mundo estava acabando, sem nunca enjoar do ir e vir da luz do sol. Por cima da aridez, os desertos são sinfonias de cores e formas. Chorei ao ver pela primeira vez o Jalapão e, com algum esforço, cheguei ao Saara, para mais uma vez minhas lágrimas saírem dos olhos sem caírem no chão. Sentei no topo de pirâmides, fugi de tempestades de areia e voltei pra casa exausta.

Também explorei as maravilhas do mundo moderno. Tudo me dava muito trabalho de disfarces e horas e horas de observação até ninguém estar olhando, mas valeu à pena. Além das 7 da lista oficial, fui mais alto que qualquer turista na Torre Eiffel, Estátua da Liberdade, Big Ben e muitas outras que já não lembro o nome. Do alto, não se lê placas ou guias.

Américas e todos os continentes. As mais belas luzes das cidades. Antártica e Antártida. Prédios gigantes. Dubai. Amazônia. São Paulo, Goiânia, Palmas.. Cataratas do Iguaçu... E seriam longas páginas de memórias.

Depois de um tempo explorando a redondeza desse planeta, a solidão me era tão forte que queria gritar, queria levar alguém no colo, estava morrendo por não compartilhar. Mandei um email para meu anjo (sim, todos os caminhos são válidos), e ele apenas me respondeu com a principal regra em negrito. Passei uns dias sem vencer a gravidade, lutando para não blasfemar meu ente celeste e ver alguma solução. Foi numa noite tediosa que vi Belinha aos meus pés, dormindo, que pude compreender. Ainda de madrugada, a levei bem aquecida para correr nos morros e brincar com vacas que pastavam por lá. E passear com cachorro nunca mais foi apenas uma voltinha no quarteirão.

Entendendo melhor a regra, dancei no ar para loucos incuráveis, crianças, velhos caducos e até ajudei bêbados e drogados a acharem o caminho de volta para casa. Num sonho, meu anjo apenas me pediu cuidado. Eu não tinha o direito de interferir no destino de nenhum deles. Mas ainda pude ser apenas um sonho, alucinação, história fantástica e "eu vi de verdade, mamãe, eu juro que vi uma mulher voando e ela dançou no ar pra mim, e me mandou beijos!"

Já estou com os ossos desgastados pelas rajadas de vento, com olhos cansados de tanta luz e cor, e agora me resguardo um pouco e fico perto de casa, brincando com nuvens e acompanhando pássaros de vez em quando. Meu corpo envelheu, mas minha alma brilha como diamante ao sol. Saí do Centro-Oeste e comprei uma casinha perto da praia, porque decidi morrer ouvindo o barulho do mar. Sobrevoar as ondas me aliviava as dores da degeneração do corpo e nada como uma maré pra me trazer paz. Tenho hoje uma filha da filha da filha (já não sei a geração) da Belinha, que segue me acompanhando fiel e alegre.

Esses dias, perguntei ao anjo: Mas, e aí, o mundo não vai acabar? Ele apenas sorriu e continuou comendo as laranjas que colhi ontem numa terra não tão distante. O sol estava se pondo de uma maneira mais uma vez estonteante, mas ele não pareceu notar.

Os outros

2010-02-23T07:26:00.001-08:00

O astronauta que vê a terra por uma janela da nave. Minha prima magra que nem pensa em se preocupar com as calorias do que come. Alpinistas loucos por lugares muito, muito difíceis de ir (e de voltar). Gente que chuta cachorro. Gente que come cachorro. Minha amiga que nunca foi à caça numa balada porque sempre amou e foi amada de uma maneira natutal e segura. Alguém no poder que acha justo a verba de um açude virar o lago do haras particular. Paulistano que acredita, de verdade, que os nordestinos estragam São Paulo. A pessoa que consegue ouvir o som da banda Dejavú sem se incomodar. A pessoa gostar (meu Deeeeeeeeeeus) de Dejavú. Alguém que viu a banda Dejavú no comecinho e pensou: "Nossa, que ótimo, vou investir neles!". Alguém planejar meticulosamente conquistar e quebrar meu coração.

Me sinto tão, tão distante desse povo.

Templos e Castelos

2010-02-18T07:22:00.001-08:00

Não tema, minha amada!

As guerras, as pestes, as intrigas são coisas dos homens e sempre serão

A pequenez e a grandeza são humanas na mesma medida, não te assustes com a face crua dos iguais

Não temas a solidão, o frio, o escuro

Há luz em ti e sempre haverá

Sei que vês apenas a tocha que carrego, mas, não, te enganas

Esse brilho é tua aura, tua força

Te foram dados pelos deuses mais nobres

Pelos ventos mais puros e por estrelas que te amaram e já não existem mais

Reza por mim, bem aventurada

Não pelos monstros e perigos que encontro nesses caminhos tortuosos

Pois tenho peito forte, sou homem

Enfrento todos com a esperança da tua aldeia ser o passo seguinte

Mas reza por mim, toda noite

Porque sou humano, e posso me perder

Posso esquecer do que é puro, do que é divino

E não dosar os vícios, perder a coragem

Por isso, não te acanhes, e usa teu poder pra pedir por mim

sempre por mim

Que estarei pensando em uma vida aos teus pés

Não me condenes, querida

Sei que essa distância te rasga o peito

E jamais escolheria te fazer sofrer

Mas um herói precisa ter cicatrizes

Assim como os olhos sofridos te caem tão bem

Perdoe se não estou ao teu lado desde cedo

Mas sou o homem do teu destino

E preciso ter grandeza pra te merecer

Guarda-te pra mim, princesa

Não o corpo, que os tempos são outros e a carne precisa sempre de vento e fogo

Não o peito, que paixões e fúrias vão te alimentar a alma

Mas guarda pra mim, querida, essa febre crédula no amor

Guarda pra mim sonhos e histórias

Reserva o juntar das tuas mãos, que é onde devem estar as minhas um dia

Que pouco tarda, logo chega

Me espere, amada, me espere!

(Medieval feelings)

(Erros de conjugação e concordância aos montes, mas foi o que me "soou" melhor.)

Polaroid

2010-02-13T04:20:00.001-08:00

Clarisse é uma menina alegre
Dança, conversa, namora e vive rindo
Teve problemas de saúde, pega ônibus, o pai sumiu
Mas nunca passou pela cabeça dela
Estar errada nesse mundo

Milena sabe de tudo
Das cotações, da novela, do parafuso do pneu do carro
Analisa tudo, mede, compara, condena
Até ouviu uns conselhos, mas ainda não consegue
Relaxar

Sandra é forte
Lutou pra subir na vida, é respeitada, tem status
Levou golpes da vida e nunca se esmoreceu
Mas até hoje não pode
Perdoar

Léia é dona do mundo
Do alto de seus saltos e nariz empinado
O mundo está a seu serviço
Quem está mal é por preguiça de vencer
Jura que sempre vai se dar bem
Nunca pensou em temer

Mara é ponderada
Uns dias bem, noutros deprê
Tomou os remédios indicados
E agora faz acompanhamento regular
Trabalha, paga contas, tem amigos
Ainda quer desaparecer

Das Horas

2010-02-08T08:13:00.001-08:00

Eis que meu coração dispara às 13h14. Mais uma promessa, mais um lampejo da vibração que eu não posso resistir. Mas eis também o meu maior desafio: saber esperar. Se tudo der certo, não é pra agora, não é pra já. Se der errado é nunca, e isso é ainda pior que tudo. Nas horas do dia, só uma me acalma. A de pisar com força no chão, mesmo não podendo. A de contrariar a prudência e forçar o fôlego. Aquele suor denso que me suja, aquele é o meu prêmio. São os males que jogo fora, pra bem longe do meu corpo. É o peso que eu finalmente não quero mais carregar.

E é só depois, cansada, satisfeita e de missão cumprida, que posso olhar ver na vida um compasso paciente e sábio. Sei que tudo tem sua hora, mas eu ainda preciso correr.

Saiu

2010-02-05T05:05:00.000-08:00

Mudar requer um esforço sério e constante, mas também há mudanças que eu nem sei que estão acontecendo e, de repente, eu mudei. Num calor alucinante em Goiânia, vesti ontem uma saia que era quase um uniforme. Nem sei quanto tempo fiquei sem usar, talvez uns seis meses. Faltou uma blusa pra combinar, estava mais cheinha, não era apropriada pro novo local de trabalho, enfim... fui deixando de canto. E ontem, apesar da saia servir perfeitamente, de estar calor, de ter blusa, de estar tudo certo, alguma coisa ali já não combinava mais comigo. Não era a moda, não o manequim. Ainda não sei o que é, mas a saia vai pra doação.

Ondina

2010-01-15T19:16:00.000-08:00

Eu tinha um monte de coisas pra escrever aqui, mas entrei no mar e Iemanjá ficou com todas as idéias. Me desculpem a ausência, levei a sério o conceito de férias. Não tenho feito um monte de coisas que chamo de minhas, e tem horas de me surpreendo andando de biquini como se briga com espelho não fosse uma coisa desse universo meu.

É uma delícia estar de férias, principalmente de mim mesma. Tenho me permitido mais, preocupado menos, pensado mais, apreciado bem mais. E por que não sou assim sempre? Bem, acho que ter o mar por perto realmente ajuda. Aí vem um plano de morar numa cidade com praia. E ando aproveitando bem muito, bem do jeito que gosto essas férias, pra essa sensação de bem estar e agradecimento à beleza do mundo se apoderar de vez de mim e viajar comigo pro Centro Oeste e pra onde mais eu for.

Pequenas observações sobre Pernambuco:

* Deus quem fez o Bolo de rolo, uma delícia regional;
* As rádios aqui não conseguem tocar duas músicas boas em sequência. As boas estão espalhadas pelas estações em horas bem diferentes, o que te faz procurar outra sintonia a cada 3 minutos e ouvir apenas trechos de músicas bacanas.
* O povo é muito simpático, pelo menos todo mundo que conheci por aqui.
* O sotaque é completamente contagiante. Não faço mais idéia do que é falar goianês. Virei gêmea de voz da minha prima. E tô achando lindo, visse?
* Ah, e esse erro de conjugação acaba ficando bem simpático com esse sotaque. Tu fosse? Voltasse que horas? Já jantasse? Delícia.
* Apesar da malemolência esperada de nordestinos, o povo aqui fala rápido e anda rápido. Tão com pressa, é? Danou-se!

Presentes

2009-12-20T06:43:00.000-08:00

Querido Papai Noel,

O senhor atua apenas no Natal? É que eu comecei a fazer uma lista de desejos e vi que é impossível ganhar tudo até o Natal. Alguns estou quase ganhando, outros demandam planejamento e esforço. Meus pedidos são para todo o ano de 2010. Caso o senhor não atenda fora da época natalina, favor encaminhar minha cartinha às autoridades competentes.

Obrigada e Feliz Natal para o senhor também. Alguém teve a delicadeza de lhe desejar? Pois eu desejo, viu como sou legal?

1) Um namorado
Pois é, esse é clichê, mas é bem verdadeiro meu desejo de ter um homi pra chamar de namorado. Considerando o imenso fracasso sentimental desse ano de 2009 (não vamos falar dos meus outros quase 30 anos por agora, ok?), acho que mereço, né? Sou uma boa moça, pago minhas contas (com algum atraso, mas pago), trato bem a maioria das pessoas e só destrato quem merece, cuido bem da Belinha, amo minha família, amo meus amigos, assisto a bons filmes, leio bons livros, faço uma dança sensual, cuido do cabelo, passo creminho na pele... O senhor há de ver o meu esforço, hein?! Mereço mesmo um bom namorado.

2) Um bom lugar pra morar
Esse item tá fácil. É só o contrato que eu tô negociando dar certo, ok? Fizemos quase tudo, falta só o toque final.

3) Dinheiro
É, Papai Noel, eu sei que esse é um item complicado. Mas juro que estou correndo atrás. O senhor pode providenciar pra mim uma comissão para dar uma sustância ao meu salário, ou mais projetos bem pagos como (obrigada, Meu Deus!) tem aparecido, ou novos rumos empregatícios, uma iluminação pra eu prestar um concurso, uma Mega Sena (que acumulou ontem, quarta eu jogo, combinado?). São muitas maneiras legais e honestas de fazer mais dinheiro chegar na minha mão, pode escolher. Com mais dinheiro, pode deixar que eu cuido do item 2 e 4.

4) Uma viagem internacional
Eu tentei, mas não consegui criar a tradição pessoal de viajar pra fora do país todo ano. Foram dois sim e dois não. Agora podemos voltar ao ano sim em 2010, né? Sugestão: Portugal, EUA, Chile, Peru... mas estou aberta a propostas.

5) Mais viagens por Goiás e Brasil
É que eu realmente adoro viajar. E tem muito lugar pra conhecer e outros pra matar saudades.

6) Beatles Rock Band
Como o jogo não roda no videogame que tenho disponível, esse vai ter que vir com um novo video game. Prometo fazer valer a pena!

7) Mais Melissas
Sou doida por essas coisinhas de plástico!

8) Um joelho saudável
Ah, Papai Noel, eu sei que isso depende do meu esforço em malhar, fortalecer, alongar... Mas o senhor não pode me dar um joelho novo? Aí eu poderia fazer tudo que acho divertido como exercício (Jump, chutar sacos de pancada, correr, dançar...) e usar os saltos que tanto amo.

9) Roupas Novas
Que valorizem minha cintura.

10) Força
Ok, sei que é uma coisa meio genérica. Mas é que tem muita coisa que eu quero e sei que EU tenho que ir atrás. Equilíbrio, paz, felicidade, emagrecer, achar um rumo na vida, realização profissional, aproveitar meus talentos, resolver os meus conflitos e um monte de outras coisas. Nesse campo de autoconhecimento, acho que evoluí bastante em 2009 e vou continuar nessa busca em 2010. O que preciso mesmo é de força nesse caminho que é árduo, mas tem valido muito a pena.

2009-12-15T06:41:00.000-08:00

Se um dia existir justiça social, terapia será declarada utilidade pública e alguns terapeutas ganharão títulos de benfeitores sociais. Eu e as pessoas que participam do meu pequeno cosmo poderão comprovar isso, sim, sim. Ontem tive uma aula de objetividade muito boa. Bem difícil, é verdade. Mas ótima. A tarefa agora é aplicar na vida real.

Também na lista dos benfeitores está o Diamante Negro. Ontem comprei um pequenininho por um real, acho que valia R$ 10. E como era muito pequeno, não tinha culpa entre os ingredientes.

*
E mais um capítulo de Agatha e a Implicância com o Mundo...

Gente, quem pensou nessa promoção da Garoto? Você ganha uma viajem pra Nova Iorque pra... pra... ver um show do Roberto Carlos!!! Meu Deus! Fiquei até com medo de concorrer, ganhar e ser obrigada a ir no show.

2009-11-30T11:46:00.001-08:00

Caso seja um caso de nunca, não nessa vida, não pra mim, eu sei que vou agüentar. Vou levar para a maturidade plena e velhice esse olhar meio triste, meio perdido, de todos os momentos que não foram, das pessoas que não amei, das palavras que não disse e das idéias românticas que nunca realizei. E continuarei sendo semi feliz.

2009-11-28T19:47:00.000-08:00

Fáilte agatha!!
Agora você sabe como dizer "Oi" em irlandês!

O Flickr não é um amor?!
Minhas fotos lá: http://www.flickr.com/photos/agatha/

O pop das Sereias

2009-11-26T05:55:00.000-08:00

Pra quem não tem cultura, ta aí a prova. Sim, tem sereias na história do Peter Pan. E é por isso que hoje à noite estarei lá, de roupa prata e flor no cabelo dançando no espetáculo "Peter Pan e Michael Jackson na Terra do Nunca".

Michael?! Pois é, essa parte eu não sei explicar. A escola achou oportuno homenagear o astro pop dentro de um espetáculo do Peter Pan. Ok, quem sou eu pra discutir?! O espetáculo de hoje a noite mistura ballet, jazz, dança do ventre, street dance etc. Uma confusão divertidíssima que gera uns diálogos engraçados nos ensaios, tipo:

* Professora: Quem puxa as sereias no encerramento é o Capitão Gancho, vocês vão reconhecer no dia.

* Figurinista: A roupa de vocês vai ficar linda com as asas.
Eu: Ahn?! Mas nossa roupa não tem asas!!!
Figurinista: Claro que tem, e são lindas!
(apreesão geral)
Eu: Mas a gente é sereiaaaaa!
Figurinista me olha apavorada: Ah, é mesmo... Confundi.
(acho que ela correu pra tirar as asas da nossa roupa.)

* Diretora: Gente, não conversa enquanto luta com espadas. Presta atenção!

* Capitão Gancho pra mim: Pode pegar sem medo, tá firme.

Gente, quem critica não sabe o que tá perdendo de diversão e magia. Me divirto ultra desses ensaios e fico, sim, muito feliz de fazer parte de uma escola de dança. Depois posto umas imagens aqui, talvez um vídeo. Dessa vez eu cumpro a promessa. Desejem-me sorte ou merda, já que é teatro.

Amor e Tempo

2009-11-17T07:06:00.001-08:00

Quero muito agradecer a um amigo meu que, não sei o quanto nem por quanto tempo, me amou. Quando ele deu uma indireta de que gostava de mim, eu não fiz nada. E meus amigos falaram que eu fui idiota. Mas, caros, há um moralismo aqui. Ele tinha uma filha e uma mulher, no papel ou não. Ele não tentou me beijar, me agarrar, não tentou nada. Numa frase meio atravessada, meio triste e conformada, falou que era eu quem ele queria. Depois, mandou uma letra de música que mal pude ler. Eram aquelas janelas de chat que fecham automaticamente se a pessoa fica offline. Não lembro se msn ou icq. Faz um tempo isso. Mas pude traduzir rapidamente que ele me amaria profundamente e silenciosamente.

Não sei se já acabou, não o vejo há muito tempo. E não me acho no direito de perguntar nada pra ele. E se doer? E se for pertubador? E se ele nem lembrar disso? Há que se ter cuidado ao revirar velhas lembranças guardadas lá no fundo do armário.

Demorei muito tempo pra entender essa história. Na verdade, me culpei muito tempo por não ter feito nada. Hoje, acho que poderia ter ligado pra ele e tentado conversar. Mas eu não sabia mesmo o que fazer, eu era mais nova, um pouco mais boba, enfim... Foi por esses dias que consegui lembrar de tudo de uma maneira boa e ser grata. É muito bom ser amada.

Uma coisa ficou comigo: os nossos abraços. Antes de eu saber de qualquer coisa, já reconhecia o imenso carinho que ele tinha por mim e eu por ele. Quando ele me abraçava, meu Deus, como era bom! Ele me dava uns abraços apertados e longos, eu fechava os olhos. Quando tava cansada ou triste, não tinha melhor remédio. Tenho certeza que aquele abraço me transmitia amor, e mesmo sem saber dar nome, eu percebia que havia uma dádiva ali. Impossível lembrar sem sentir saudades.

Só mais uma madrugada

2009-11-10T18:25:00.001-08:00

Tem dor que dói todo dia, mas piora em alguns. Perder um amigo sem saber porque, por exempo, ou uma amiga, no meu caso. Foi de ver uma pessoa passando pelo mesmo que reavivou o sentimento e porque hoje é hoje. Aí cá estou mais uma vez falando nisso porque eu não superei, não esqueci. Um dia, quem sabe...

*
Eu faço vários planos e não executo quase nada. Hoje parece mais claro admitir que, no final das contas, é porque não me sinto capaz de muita coisa. Pode ser que isso seja um distúrbio psicológico, daqueles clínicos reconhecidos, com nome e tudo: melancolia. Veja bem que melancolia é diferente de tristeza. É um sentimento de incapacidade arraigado lá dentro, pelo que eu entendi. Tô lendo um livro pra tentar entender. E, sim, com acompanhamento profissional.

Ah, e desculpa pelo desabafo aqui, sei que vocês estão cansados. Olha os desenhos lá embaixo que é mais legal.

Janelas

2009-11-10T08:33:00.000-08:00

Machines

2009-11-04T08:17:00.000-08:00

(pra quem disse que esse cotiano é só da Agatha, falo da cidade no final do texto :P)

Um viva à tecnologia! Uhu! Nem queria, mas descobri meio por acaso que podia adicionar uma janelinha do twitter aqui. Agora tá ali embaixo, à direita. Futilidades atualizadas =D
*
Por falar em twitter, descobri que gosto mais do orkut. Gosto muito mais ainda é de blogs mesmo. Na dúvida, vou mantendo todos.
*
Tenho me divertido com essas coisas que nem são mais high tech, mas ainda estou aprendendo a mexer. Achei que celular com câmera era uma bobagem, mas tem sido bem útil. Minha câmera oficial, minha maravilhosa companheira de alguns anos, está com problemas de bateria que eu ainda acho que posso resolver sozinha. Enquanto não consigo, o celular registra encontros de amigos, momentos inusitados, shows, céus bonitos...
E esse mesmo celular é o som do carro, com uma pequena caixinha de som que não faz feio. Aqui em Goiânia, o índice de roubos de som de carro é de quase 100% (alguns amigos são sortudos, mas é quase certo aqui que o seu som vai ser roubado). Por isso eu continuo feliz com meu celular.
*
Era pra ser tudo mais bonito com transferência de arquivos by bluetooth, mas meu pc resolveu que não reconhece mais o drive e pronto. Mas tudo bem, conectar um cabo não é tão sofrido assim.
*
Ontem fui ao Atacadão, sabe? Tem em quase todas as cidades. O daqui é loooonge da minha casa, mas como era um favor, lá fui eu. Agora estou apaixonada pelo supermercado. Pensa um lugar que todos (to-dosssss) os caixas tinham pessoas atendendo? E eram vários (vá-ri-osssssss!). Eu estava em uma pequena (minúscula) fila e um atendente já me orientou a ir a um caixa livre. Foi tão rápido, uau! Acho que nunca fui tão bem tratada em um supermercado!
No final, meu irmão reparou que estávamos em um caixa preferencial. Mas foi o carinha que me indicou... ué, será que eu pareço grávida, deficiente ou idosa? Preferi acreditar na agilidade de atendimento dos clientes (preferenciais ou não).

The roof, the roof is on fire!

2009-10-28T06:35:00.000-07:00

Eu sei que não tenho mais idade (e que sou preconceituosa com a minha idade), mas adoro sair pra dançar. Me descabelar, suar, me acabar na pista, céus, é bom demais. Tenho feito pouco isso por 1014 motivos, mas isso não vem ao caso agora.

Na época aurea de sair pra balada, quando eu era mais nova e ainda precisava mostrar a identidade pra provar que tinha mais de 18, nenhum lugar era mais legal que o Café Cancun aqui de Goiânia, no shopping Flamboyant. Animadíssimo, lotado de gente bonita, camarada com os pobrinhos que chegavam mais cedo pra pagar mais barato.

O dj tocava as "bombadas" do rádio e, de repente, uma rumba invadia o ambiente, os garçons subiam no balcão e se formava uma fila da tequila. Todo mundo entrava no trenzinho e passava abaixando pela cordinha (é, você tinha que fazer por merecer a tequila grátis!).

Foi nesse ambiente que me diverti demais, subi nos puffs pra jogar Birinight pra bocas abertas, dancei salsa quente com estranhos, beijei alguns, fugi de chatos, tomei porres inmemoráveis... Teve uma época que os seguranças perguntavam por mim se vissem uma amiga sem minha companhia por lá.

Ah, bons tempos...

Hoje, há muito afastada do Café, me deparo com a notinha numa coluna de jornal:
"Depois de muito sucesso nos shoppings Flamboyant e Buena Vista, a boate e restaurante Café Cancun não resistiu à concorrência e baixou as portas. A noite goianiense lamenta!" jornal Diário da Manhã.

Não resisti e mandei uma resposta indignada:

Olá!
Eu sou do tempo que o Café Cancun "bombaba" no Flamboyant. Adorava a boate lá! Mas depois que passou pro Buena Vista, a qualidade só caiu. Tentei continuar frequentando, mas não dava. Uma mania tenebrosa da boate: deixar a fila se alongar só pra parecer que tinha mais gente. Nessa, o horário da cortesia passava e o desconto não valia mais. Sacanagem, né? O dj era desatualizado, mau humorado e não se importava se a música que tocava animada a pista ou não. Ficava lá de braços cruzados e cara de mau. Por isso parei de ir lá.
Depois, ouvia comentários que só ia puta por lá, mas isso eu não sei. Mas achava estranho passar lá e sempre ter carro de polícia.

Então, se o Café Cancun fechou as portas, não foi por não aguentar a concorrência, mas por sacanear o público e não manter a qualidade. Falência merecida.

Lá em cima, foto de 10 de maio de 2005. Não encontrei uma foto da época do Café, já que nem câmera digital eu tinha (o mundo já foi pior, hein?). Mas essa com o Luiz é um bom exemplo de foto na balada. Desenterrada de um antigo fotolog, num post que eu comentei "Luiz, o Felipe, eh a melhor companhia que se pode ter em boates, festas, shows e coisas afins. Tbm eh otima companhia pra tudo mais e ate mesmo pra nada". Graças a Deus, perdi essa mania de escrever "eh". O vestido da foto e o amigo eu ainda tennho, ainda bem! =) Já do Café Cancum, ficou a saudade...

Palafitas

2009-10-27T08:54:00.000-07:00

As pessoas sonham com um lugar assim, mas quem mora lá não está realizando sonhos. Vivem, simplesmente. A casa foi construída para suportar os alagamentos de verão, e o planejamento exagerado do velho Ern só deixou a vista mais bonita e uma impressão falsa de fragilidade. 80 anos de pé e três proprietários. As águas da praia abaixo do morro só fazem o som constante que embala a vida por ali, sem nunca terem subido pra perturbar ninguém.

Billy, o marido de Marie, comprou a casa do filho do velho Ern. Tinha morado ali a vida inteira e quis ficar mais perto dos netos na vila quando estava pra morrer. Agora já faz 30 anos que o casal envelhece ali. Ele se distrai cortando madeira de dia e vê o noticiário à noite. Ela começou a costurar depois que se aposentou do hospital. Era enfermeira e viu muitas dores, mas também embalou muitos sonos tranquilos e transmitiu a paz de maresia que embargava seus olhos aos libertos da maca. As aposentadorias cobrem as contas básicas e sobra um tantinho pra uma poupança que Billy gosta de engordar aos poucos. Com o troco que ganha costurando, Marie acabou de comprar uma namoradeira nova para a varanda do lado. É dali que ela escuta as histórias que Billy traz da cidade e ri dele reclamando da política.

Os dois filhos foram morar no continente e mandam presentes engraçados para facilitar a vida dos dois. Um cortador de legumes automático, uma furadeira mais leve e mais rápida, tocadores de música, câmeras e fotos, as únicas coisas que saem dos embrulhos para enfeitar as paredes de madeira.

Um dia desses, andando na praia, o casal recebeu uma proposta de venda milhonária da casa. Um grupo empresarial de renome ofereceu o sonho de construir ali um hotel paradisíaco, com piscinas gigantes, quartos monumentais e serviços refinados. Marie não ouviu direito, estava olhando um barco a vela que passava na linha do horizonte. Billy agora se diverte esticando o prazo pra pensar e prometendo um dia ir jantar na vila com o empresário, um menino magrelo que parece sempre sufocar pelo nó da gravata de seda.

Pra ver

2009-10-20T13:10:00.000-07:00

Com a grande repercussão do caso de sangue e penas na pracinha, posto aqui algumas fotos da cena do crime e da Belinha como coisa fofa da mamãe. Queria fazer legenda em cada foto, mas a configuração aqui ficou estranha e não consegui.

2009-10-19T07:53:00.000-07:00

"Ê menina, você anda preguiçosa, hein?"

Isso a tia Isabel tinha me dito faz tempo, e eu nem melhorei. Mas não é preguiça de escrever, é que ando achando meu texto meio "nhé". O que é isso? Bem... não é que ele esteja ruim, mas falta aquele toque especial, aquele feeling, a pegada textual. E é por isso que ando passando pouco por aqui. Mas vou me esforçar mais, quem sabe o tal tchan-nan-nan do texto volte com a frequência da escrita, né? Veremos.

"A pombinha está morrendo... Coitadinha!" (moradora da Vila dos Alpes)

Ontem fiquei surpresa porque Belinha matou uma pomba na pracinha. Causou uma comoção geral, ficamos com imagens de monstros selvagens ou mal educadas (eu por tabela, dona da criatura mortal). Mas fiquei pensando... Ninguém deveria se surpreender. Gente, cachorro é quase um lobo, o ser humano que fica achando que o bichinho é de pelúcia e é só a coisa fofa da mamãe. Caso eu estivesse sozinha com Belinha e as pombas gordas que sujam a cidade, teria morrido de nojo e repulsa, mas ia deixar a caçadora comer a caça. Afinal, ela mereceu! Correu, foi mais esperta, usou os instintos e abocanhou a presa. Mas quando eu me assustei e gritei, ela soltou a moribunda e ficou me olhando com cara de "ué".

Capaz que ela achou que eu ia ficar feliz. "Olha mãe, peguei um jantar gostoso pra gente". Porque cães caçadores (acreditem ou não, Belinha é naturalmente especialista em pegar texugos alemães e, aqui no Brasil, pacas) não destroem a presa com a mordida. Entregam fielmente ao dono e esperam o seu bocado.

Mas, por convenções sociais, deixamos a cena do crime desrespeitando aquela lei da selva que diz que o caçador só abate o que for comer (ou coisa que o valha).

2009-10-06T09:57:00.000-07:00

Pedro fez a cirurgia, foi tudo bem! =) Agora é paciência na recuperação.
Eu tô meio fora do tempo, amanhã volto a trabalhar e devo voltar ao normal. Como dizem no twitter, é isso!

2009-10-04T21:04:00.000-07:00

Me irrita MUITO quando eu tô tentando escrever e alguém insiste em conversar comigo. Se eu tô respondendo só humrum significa que eu não quero conversar, ok? Deletei o texto anterior, não tava "fluindo" (ui).

*
Não sei no que vai dar as Olimpíadas no Rio, mas me emocionei com a divulgação do resultado. Acompanhei ao vivo, torci e vibrei. Sentimentos coletivos e nacionalistas realmente me tocam. Espero que seja muito bom e espero estar lá!

*
Pra informar: meu irmão quebrou a cara (levou um chute de capoeira). Esperou desinchar e vai operar amanhã pra colocar o zigomático no lugar (o osso mais alto da maçã do rosto). Tá tudo bem, ele tá bem, ficou em casa esperando e é provável que fique só um ou dois dias no hospital. Depois, vai ficar um tempo em casa se recuperando. Tô avisando porque sempre acho que quanto mais gente torcendo por ele, melhor.

Do alto

2009-09-29T08:08:00.001-07:00

Alto Paraíso é cidade goiana famosa por uma energia misteriosa que os místicos e ets adoram. Tem até discoporto, sim, um aeroporto pra disco voador. Comunidades ditas "alternativas" pululam por lá. Junto a isso, a cidade é na Chapada dos Veadeiros, um lugar onde andar de carro pela rodovia já é um espetáculo.

Fui lá com amigos queridos e entramos numa lojinha comum nesse tipo de lugar: cristais, bonecos de duendes, pulseirinhas hippies etc. Um cartaz dizia: "Oráculo Maia", e a simpática dona da loja, Nega, nos ofereceu a leitura. Pensei que era golpe, mas era grátis e não custava nada tentar, né?

Um amigo foi primeiro e, entre as explicações que já não lembro, Nega lhe recomendou trabalhar com cura pelas mãos, que era uma forma de ajudar o universo e evoluir. Fiquei animada. O oráculo poderia me dar uma dica do que fazer da vida. Mas chegou minha vez e fui informada que minha evolução é pelo autoconhecimento.

Confesso que fiquei frustrada. É claro que eu queria uma dica mais prática, um caminho certo a seguir. Mãos, palavras, arte, números... quais instrumentos usar? Autoconhecimento é um troço amplo e vago, já que acredito que cada ser aqui carrega um universo em si. Mas por recomendação do universo ou tendência natural, venho tentando conhecer essa pessoa que sou eu mesma e muitas outras. Em uns dias tenho mais intimidade, noutros desconheço, amo, me irrito, canso, mas já vi que não posso mesmo desistir. Um dia chego a uma sintonia mais fina com o cosmos. Até lá, terapia, conversas, escritos, fotos e música vão abrindo caminhos.

Saiba

2009-09-16T10:10:00.001-07:00

"Para o Pará e o Amazona: látex

Para parar na Pamplona: Assis
Para trazer à tona: homem-rã
Para a melhor azeitona: Ibéria"

Tem uns 3 dias que tô com esse trecho de música na cabeça. Aí quando chego em casa, esqueço de procurar pra baixar "Diariamente", Marisa Monte. Acho que eu já tive o disco com essa música. O disco, gente. Calcula. Mas não sei se é alucinação.

"...saibamos pois

estamos sós."

Marcelo Camelo canta lindamente essa constatação óbvia do mundo. Mas eu demorei a perceber. Como o clichê que minha amiga falou hoje: "a gente nasce sozinho e vai morrer sozinho". E agora que sei disso, estou apavorada. Segundo a astrologia, a aproximação dos 29 anos (O Retorno de Saturno) marca a ruptura definitiva com a família, principalmente com os pais. É claro, não estamos falando em romper os laços. Se trata de finalmente perceber que sua vida é outra e é hora de caminhar com os seus próprios pés. Eu não me sinto preparada, nunca me senti e duvido que esse momento lindo de maturidade vá chegar tão cedo pra mim.

Para os carentes, a solução seria fazer planos com alguém, criar sua própria família, recomeçar o ciclo. Para os sabiamente evoluídos, o legal é cuidar da prórpia vida e torná-la plena a ponto de oferecer um espaço para alguém com outra vida plena, e tudo virar uma plenitude maravilhosa. Eu, que faltei umas aulas bem importantes na vida, não faço a menor idéia do que fazer..

Sopro

2009-09-09T11:59:00.001-07:00

horas o céu ameaça... vai chover, vai chover... Mas nada por aqui, ainda. Talvez bairros mais afastados já estejam festejando as águas ou praguejando contra o incômodo, a rua molhada, a escova destruída, enfim. Mas eu ainda quero ver a chuva daqui, nessa janela grande e com esse pátio cheio de árvores enormes. A cortina de galhos e folhas faz um céu bonito, bom de ver.

Queria três coisas: uma chuva forte, uma pista de corrida e um tênis. Belinha viria junto, cachorro faz mesmo companhia. Correr na chuva, isso parece bom. Poderia esquecer que os médicos não me recomendam exercícios de impacto, que é perigoso sair sozinha à noite e não é bom abusar da sorte de ter pulmões saudáveis em épocas de gripe suína. Os pingos gelados, o corpo quente do esforço. O cansaço, o fôlego difícil, o fim da pista, a recompensa.

Um banho, um chocolate quente com novela. Dormir tranquila, acordar disposta. E aprender a subir e descer ladeiras com chuva, sol ou com a sem graçeza dos céus pálidos.

Leve adiante

2009-09-06T20:42:00.000-07:00

Nem tudo na vida é leveza e deixar ir, desapegar... Tem coisas boas de ficar, de se guardar, de fazer chão. Eu andei com medo de perder meus amigos. As pessoas mudaram, a turma não se configura mais do mesmo jeito, rotinas, namoros, distãncias de horário e interesses. Mas foi um medinho passageiro. As coisas vão continuar mudando, é claro. Mas quando eu encontro meus amigos, meus melhores amigos do mundo, eu sei que não é à toa, não é comodismo de ser amigos a anos que nos une. Afinidades inexplicáveis, piadas sem lógica pros outros, companheirismo e querer bem sem fim, tenho certeza. Eu amo muito os meus amigos, acho bom reconhecer isso sempre. Amo demais também a minha família, minha mãe, meu irmão, meu pai, minha irmã, minha tia... Mas isso rende outro post, então vou deixar pra mais tarde.

*

Esses dias pra tras fiquei com medo de entrar em depressão de novo. Essa doença é como uma sombra que ora te engole, ora se afasta, mas está sempre ali grudada no seu pé, à espreita. Mas não era depressão, eu estava apenas muito triste, e ficar encolhida, dormir demais, chorar um tanto é o meu jeito de lidar com isso. Não é transtorno. Passou, Deus salve a terapia, os amigos, o chocolate e o tempo, mesmo que curto, que passa e a gente consegue respirar.

*

Voltou minha vontade de revolucionar o mundo. E acho que isso se resume, por enquanto, em emagrecer, cortar o cabelo, virar uma dançarinha de verdade e passar num concurso e/ou arrumar uma forma de ganhar mais dinheiro. Ser mais organizada também viria a calhar. Essa segunda é feriado, então, terça-feira começo. Quem bota fé, por favor, envie telepaticamente pra mim. Muito obrigada!

Uma pedra no meio da tecnologia

2009-09-01T09:50:00.001-07:00

Eu tinha um projeto foto/texto pra esse blog, aliás, tenho. Mas ontem meu pc, que é ótimo, resolveu ser ruim e encalhar no meio da tranferencia das fotos. Fiquei com tanta raiva que não animei a dar a volta na pedra do caminho.
Eu insito em procurar lógica nas coisas do mundo, mesmo sabendo que não há. Pensem comigo: tecnologia bluetooth. Eu não sei mexer muito bem (ou quase nada). Mas ontem, finalmente, consegui que eu pc aceitasse um arquivo do meu celular. Tava indo tudo bem, aí o ícone do treco blue sumiu. Como assim???? Sumiuuuuuuuu!!!
Aí fiquei procurando por todo o pc e descobri que o drive estava incompatível e precisava ser reinstalado. Isso eu até aceitaria se não tivesse funcionando antes! Então a droga é compatível pra 3 fotos e não pra 4, 5...? Confuso, né? Mas foi assim.

Então prometo que hoje pego o cabo, transfiro os arquvos e mostro a florada dos ipês, a folga da Belinha, o prédio cabuloso e os fogos de artifício. Aguardem hein!? Uhu

Diário

2009-08-13T09:51:00.001-07:00

Eu não sei se eu tô melhorando em reconhecer logo de cara ou se as pessoas chatas estão disfarçando menos suas chatices. Sei que hoje apareceram dois espécimes chatus homideos aqui, ainda bem que foram embora logo.
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Pra quem eu ainda não contei: mudei de trabalho. Saí da Agecom/Tv Brasil Central e agora trabalho da Secretaria de Agricultura, Pecuária e Abastecimento. Parece estranho a troca, já que eu reclamava, mas adorava a tv. Mas mudei por causa de um sonho dourado: final de semana livre. E mais: feriados livres. E mais? Bem, ainda estou descobrindo os mais e menos de ter vindo pra cá. Chorei um monte ao sair da tv, mas me pareceu a decisão certa por um monte de blablablás da minha cabeça. Meu coração tá lá no telejornal ainda. Foram dois anos e meio de muito trabalho, raiva e stress, mas de tantas coisas boas que doeu deixar pra tras. Fiquei feliz por ter deixado a porta aberta. Se me arrepender eu posso voltar, isso me tranquiliza.
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Ontem eu e Fernanda fomos nos despedir da Lili, amizade que não perde a validade e o gosto com o tempo que a gente fica sem se ver. Ela agora vai pra Campinas SP e pode até ser que a gente se veja e se fale mais com isso. Por que era tão difícil a gente se encontrar morando na mesma cidade? Não sei, viu. Faltou esforço das três. Mas queria mesmo dizer aqui que gosto demais de você, dona Liliane, e espero que seja lindo lá na outra cidade, junto do "maridinho". Que você arrume um trabalho bom e monte uma casa bem confortável pra gente ir te visitar! Ah, e siga o líder e vire "Liliane, aquela que se faz presente".
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Ainda não deu tempo de dar barraco com a informática e lutar por uma senha liberada no trabalho novo. Por isso, tô atualizando isso aqui por email. Chegando em casa eu leio os blogs amigos, prometo.
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Estou esperando minha amiga cobaia tomar uma tal de pholiamagra por um tempo. Se ela ficar magra e feliz, arrisco. Dizem que essa é a nova sensação do mundo "me salve da gordura!". Veremos...

Os ofendidos

2009-08-03T07:13:00.000-07:00

foto gentilmente cedida pelo site www.skank.com.br

É estranho, mas a gente também esquece do que gosta. Dois anos sem show do Skank por aqui e acabei dando pouca atenção à banda que é muito querida. São tantas músicas que já foram trilha da minha história. Quanto eu já pulei com Partida de Futebol, que finalmente me explicou pra que serve o meio de campo! Nas festas, amigos abraçados gritando: "Vou deixar a vida me levar... pra onde ela quiser é é". As mágoas relembradas com "um dia ela já vai achar um cara que lhe queira como você não quis" (Acima do Sol). O balanço de Garota Nacional e Jackie Tequila foram um dos primeiros a embalar meu corpo da maneira divertida que danço hoje. E tantas outras que não entraram no set do show nem nas mais pedidas, mas nunca esqueci. Na passarela da minha formatura, foi a voz de Samuel cantando" Se você vai trabalhar e me deixar, que pena! Eu corro o risco tão sozinho nessa orgiva azul imensa..." (Fica).

O fato é que esqueci por um tempo, mas adoro Skank. A energia dos shows, as músicas "baladinha", as letras inusitadas, a simpatia do vocalista de sempre ter um comentário sobre o futebol daqui... Mas o que é mais legal mesmo é que meus amigos também gostam da banda, não é mais um gosto solitário que cultivo. No show de sábado, formamos um velho trio que anda raro. Não somos mais da turma do gargarejo do palco, mas ainda somos um dos mais animados fãs.

Pra me redimir com os mineiros, cometi o crime de baixar o cd. Como desculpa, tem o fato do show ter sido caro (porque ou você bebe ou fica no pior lugar do mundo) e do cd ser caro (pra falar a verdade, eu não sei quanto custa, mas baixar é de graça). Posso não ter dado o lucro da venda do disco, mas prometo que no próximo show estarei lá cantando até as músicas novas!

A dádiva de não precisar madrugar amanhã

2009-07-26T21:21:00.000-07:00

Um domingo bom. Porque superei a estranheza que esse dia geralmente traz. Escrevi umas coisas, como diria o Pablo, caóticas. Levei Belinha pra passear. E terminei esse livro aí do lado. Foi uma ótima aposta nos livros em promoção!

Sábado retrasado, estava esperando uma amiga e fui dar uma volta na livraria do shopping. Saí de lá com quatro livros e gastei R$ 33. Incrível , não? Li o primeiro: "Para sempre - amor e tempo", de Ana Maria Machado. Escrita boa, história nem tanto. Mas valeu.

O segundo foi esse, que terminei hoje. E adorei! Denso, personagens apaixonantes, momentos de medo e amor, drama bem feito e uma ótima escrita. Fica a pergunta: Leu, tia Isabel? O que achou?

Faltam dois livros agora (fora a pilha antiga): Helena, de Machado de Assis (o Einstein das letras, pra mim) e Dicionário do Séc. XXI, que comprei mesmo só pra folhear de vez em quando. Na pilha antiga e, também, recente, estão "Grande Sertão Veredas" e "Manuelzão e Miguilim", de Guimarães Rosa, e "A Viagem de Théo" (sei não o autor).

Sobre Guimarães Rosa, chorei tanto com Miguilim (com tristezas da história e o encantamento da beleza) que não estou pronta ainda pra tal magnitude. Sou assim com coisas grandiosas. Admiro e respeito, mas não é sempre que estou pronta. Já passei por isso com Clarisse Lispector. Por isso resolvi me respeitar e pedi o outro emprestado, mas estou achando chato. Só quero terminar porque é de um amigo, e acho muito feio devolver livro sem ler, principalmente quando a pessoa que te emprestou tem um carinho pela tal encardenação.

Agora de madrugada, sem a companhia das personagens que estavam comigo antes, resolvi alimentar um pouco meu quase abandonado Flickr http://www.flickr.com/photos/agatha/ e ler um pouco de blog, twitter e etcs. E relembrei também que gosto de Radiohead. Marcelo Camelo cantou mais cedo.

Amanhã começa de verdade a semana e os vários planos tomam novo fôlego. O principal é malhar de maneira regular. Vaidade e saúde, duas coisas absurdamente importantes no momento (se não for sempre). Quero decidir também, se pinto ou não o cabelo. E olha que ganhei o salão de brinde no trabalho. Estou quase certa do que fazer, só me falta ligar e marcar.

No mais, cuidar da casa, da vida, de mim e dos que eu gosto, amo e/ou preciso. Tem um ventinho de otimismo entrando pela janela e não pretendo fechar. E amanhã ainda estou livre do despertador das 7h, o que é quase uma garantia de bom humor na segunda!

2009-07-24T15:14:00.000-07:00

Apesar da terapia, dos remédios, do otimismo, boas energias e etc, sempre vai chegar um dia assim: chatinho. Dia sem muita simpatia, com pouco esforço. Porque é só um dia. Amanhã deve passar. Aí se passar de uma semana eu vou me preocupar. Mas por agora não, deixa.

Hoje eu tô me sentindo deslocada. Uma pintura renascentista fora de moda. Um modelo para os museus, não para as ruas nem outdoors. Já me falaram que eu pareço as mulheres dos quadros da renascença. Mas foi há tanto tempo, que pena...

Acho chato fazer mais um post melancólico reclamando da vida. Mas isso, so sorry, faz parte de mim. E foi só hoje que consegui sentar num computador bom o suficiente pra abrir o blog. Em casa, estou evitando ligar o meu pra não agravar minha tendência às lesões. Ando lendo muito, tentando escrever um pouco, limpando casa, cozinhando um pouco, vendo amigos... Seguindo os dias que, querendo ou não, se seguem um após o outro até o infinito (ou até 2012, vai saber). Aos que ainda vem aqui, muito obrigada. Esse final de semana vou ter mais tempo e recursos pra ler outros blogs, bater papo e aproveitar o lado bom desse mundo internético. Até!

25+

2009-07-13T19:06:00.000-07:00

E pela primeira vez eu surtei com um aniversário. Antes, eu sempre ficava muito feliz, mas na segunda-feira passada eu quis mesmo que o dia passasse rápido. Não queria parabéns, não queria trocar a idade. Os presentes, confesso, adorei. Peguei os abraços, as felicidades e todas as coisas boas que me deram e guardei longe das angústias.

Eu tento pensar como minha mãe. Quando alguém exclamou: "Ê, Agatha, mais um ano, hein!"
E minha mãe disse: "Ainda bem!"
É, ainda bem. Porque a vida é uma dádiva com ou sem crises de idade. E aprendi muita coisa nesse tempo, mudei, cresci, piorei... tudo que todo mundo faz com o tempo.

Mas ainda me sinto descompassada. Deveria ter feito mais, ser mais, sei lá. Eu sei, eu sei... Em muitos pontos eu tô bem para a minha idade. Mas em outros eu sinto que perdi o bonde.

Eu ainda tenho espinhas, tenho dúvidas e problemas que não combinam com uma adulta, segundo, é claro, minha opinião. Quando eu era criança, achava que ser adulta era algo tão natural como crescer e envelhecer, e ainda não me acostumei com o fato que não é automático. A seriedade, responsabilidade e segurança são conquistas árduas que eu não sei se alcanço até a velhice.

E sei que não adianta reclamar e tenho que correr atrás do que me falta. Estou tentando, pessoas, já dei os primeiros passinhos. Tenho que me lembrar do pânico de ser a "colega do lanche", uma personagem real que um dia chegou na copa do trabalho desanimada e arrastando os sapatos. A tia da copa perguntou:
_Uai, colega, o que foi?
E ela suspirou fundo e falou: _Ah, fiz 30 anos. Fazer o que?!
E eu pensei: "Ué, ou você vive ou se mata, porque aí vão dizer que você morreu jovem! "

No alto da crueldade do meu pensamento, eu não imaginava que poderia ser eu ali, daqui a pouco. Eu quero aquela e muitas outras idades. Quero viver muito! Mas preciso cuidar para renovar sempre o mesmo desânimo.

ps: Foto da vista da minha janela.

Mota

2009-06-30T10:28:00.000-07:00

Uma notícia com um erro (provavelmente) de digitação. Homens jovens (e muito jovens) morrendo aos montes todos os dias. "O seu jornal diário com total liberdade e interatividade". Uma notícia de morte com um anúncio de uma casa de strip tease e prostituição muito bem frequentada pelos magnatas. Erro de frame dos navegadores defasados (dos computadores e sistema de informática defasados) da Agência de Comunicação do Estado. Isso também é Goiânia!

2009-06-29T07:32:00.000-07:00

* Vontade de mudar. Não de casa, por agora não. Me mudar. Ser melhor, fazer coisas diferentes, parecer diferente... Hoje vou arrumar e rever meu guardarroupas (ê reforminha ortográfica feia). Em tempo: aprender a valorizar os pontos fortes do meu corpo (do jeitinho que ele é), ao invéz de só tentar esconder os defeitos.

* Foi lindo, gente! Dancei esse sábado, deu tudo certo, família e amigos acharam lindo, aplaudiram, fomos comer pizza para comemrorar meu talento! hehe Depois coloco umas fotos aqui.

* Agora que passou a dança, preciso fazer algo com o resto do ano e, ai ai, como resto da minha vida. Estudar pra um concurso melhor, cuidar da saúde, malhar direito, planejar viagens... Aproveitar a vida, né?

Ponto de Partida

2009-06-16T16:47:00.000-07:00

O Cotidiano das Cidades nunca realmente cumpriu a proposta do título. Falo muito mais do cotidiano da Agatha do que o das cidades. Goiânia aparece aqui e ali em algumas impressões. Mas vamos corrigir isso, sim senhor. Na verdade, reparar na cidade e em outras é coisa que faço faz tempo. Agora, essas impressões vêm pra cá.

Tirei essa foto faz quase um mês. Já tinha reparado bem nesse muro, mas quando passei com minha mãe por lá não pude deixar de mostrar pra ela. Juro que essa escola existe e é em um setor nobre da capital. Agora, me digam, quem tem coragem de matricular suas crianças aí?

2009-06-15T10:03:00.000-07:00

Atraso e trânsito. Conspirações no trabalho. Pesquisas médicas. Vontade de ir embora quatro horas antes do horário. Enrolação e fome sem almoço. Ou seja, uma segunda-feira que começou bem normal. Acho que o processo foda de mudar de casa, mais outras constatações óbvias da idade e da vida, demoram um tempo pra virar texto. Sou uma pessoa de digestão lenta. Comida e sentimentos demoram a ser processados.

Pesquisei hoje sobre problemas de pele são relacionados com problemas de digestão. Aí, meu filho, só Jesus na causa. É preciso um reconfiguramento total, um boot no meu sistema emocional. Já aprendi a lidar melhor com um monte de coisa, mas poupar meu estômago de tudo me parece um tantinho impossível. Vai que eu consigo ser uma velhinha zen... Mas tenho a plena consciência que meu aprendizado de vida é longo. Andemos...

Balanço

2009-05-31T19:50:00.000-07:00

Segunda-feira de madrugada, oficialmente. Mas é que acabou o Fantástico e eu não queria ir dormir. E a Globo juntou umas cantoras pra cantar Roberto Carlos e por que eu me senti obrigada a ver isso? Eu não sei... Eu não gosto de Roberto Carlos. Meu rei ainda é indefinido. E, pelo amor de Deus, quem merece a Hebe Camargo? Que me perdoem os gente fina, mas esse sobrenome no meio artístico não costuma trazer coisas boas...

Essa semana teve momentos difíceis, teve plantão no sábado, vagabundagem nos exercícios e uns fracassos internéticos, mas... Não foi uma semana ruim. Porque eu dei conta de um monte de coisa. Dei uns passos importantes pra melhorar de vida (tipo tentar uma terapia e alisar o cabelo). Ajudei pessoas que amo. Dei dicas por telefone e etc. Então foi boa, sejamos otimistas.

Alguém aí sabe como eu faço pra esquecer um problema que eu daria tudo pra resolver, mas não depende de mim? Como eu deleto? Como eu me conformo? E meu inconsciente fica elaborando sonhos e eu acordo fazendo besteira. Merda, viu? Uma amiga parou de falar comigo. Não foi com o mundo todo. Foi comigo. E eu até desconfio que o motivo seja um mal entendido por aí, mas não faz sentido ela me odiar de tal forma a não querer me ver, não querer falar comigo nem por chat, esquecer que eu existo. E não faz sentido ela me condenar a isso sem ouvir minha versão ou sem ao menos me acusar. O que eu fiz? Eu não tenho direito nem de pedir desculpas? Não é pelo seu problema que eu quero estar perto de você. Eu sinto sua falta. Eu sofro com isso, mas não tenho direito de exigir nada. E nem posso fazer nada.

Eu já deveria ter esquecido, deveria ter parado de sofrer. Mas eu sinto sua falta, penso em você todo santo dia. Tenho raiva das pessoas que podem te ligar, podem te ver e não vão. Enrolam, esquecem... É um direito de todos e eu já fui dessas, eu sei. Mas você me excluir da sua vida dói tanto que eu não consigo suportar.

Me desculpem os meus leitores por mandar um recado pra uma pessoa que eu sei que não vai ler, mas eu precisava escrever. E boa semana a todos!

Wardah Festival 2009

2009-05-25T07:22:00.000-07:00

Empolgada, empolgada, empolgada!

Até o dia 27 de junho, eu vivo pra dançar. Jornalista? Também. Mas, principalmente, bailarina!

Acordei de mau humor no domingo, mas tudo mudou depois de 2 horas de ensaio. Estava nervosa porque não sabia ainda as duas coreografias, mas levei a câmera, filmei o ensaio e agora fica mais fácil aprender a coreografia com o material audiovisual em casa.

No festival desse ano, vou dançar duas coreografias. Estava apaixonada por uma e a outra era apenas legal. Mas ontem percebi que essa "legal" é maravilhosa. Além de linda, é tudo que se espera da dança do ventre. Tem todos os passos que o público espera. E é uma delícia de dançar.

Então ninguém sai insatisfeito: um prato tradicional e um exótico no cardápio do espetáculo. Estão todos convidados!

2009-05-21T04:51:00.000-07:00

Ora pois, que raios de mulher vocês pensam que eu sou?! Se desse pra aproveitar e ser feliz com o cara que descrevi no post anterior, eu não estaria reclamando! O problema é justamente que ele provoca, provoca, mas na hora H... foge da raia!

Gente, de duas uma. Ou eu nunca mais paro de malhar ou não começo a malhar nunca mais. Porque ficar toda dolorida e sofrer pra entrar no carro, sair do carro, pegar a bolsa, andar, levantar, rir, levantar o braço... Ninguém merece!

Evolução: consegui dormir cedo e acordar cedo hoje. Só falta conseguir me arrumar em tempo hábil pra chegar no trabalho antes de estar oficialmente atrasada. Step by step...

Saber do perigo não te previne dele

2009-05-20T05:58:00.000-07:00

O injusto é que ele não está mais pensando em mim, nem deve saber que abalou toda a minha tarde (sendo otimista) e, provavelmente, minha semana. Eu sei que ele não estava fazendo um jogo específico pra mim. Sei que aquele olhar enfático e aquele charme todo não são armas de conquistas. Para ele, é tão natural quanto respirar. É brincar com dardos sem lembrar dos alvos atingidos. Sei que tudo ali é uma combinação mortal, calculada com ou sem consciência, mas com uma eficiência assustadora. Sei que o mesmo efeito que causa em mim causa em todas. E que um pouco de atenção não é um privilégio exclusivo que ele me concede.

Eu já parei de pensar nele todos os dias e o tirei do meu altar de adoração. Destruí os ideais românticos causados por aqueles olhos nos meus. Parei de sonhar e analisei friamente a realidade. Sei que, sem querer ou não, ele é um canalha filho da puta. Que adora a cara de boba que todas fazem. Que usa os corações partidos pra inflar seu ego. Que coleciona admiradoras. Sei de tudo, eu sei. Mas toda vez que o vejo, uma única certeza grita em meu peito : Eu quero ! Eu quero ! Eu quero !!!

41 x 1 x ?

2009-05-04T05:49:00.000-07:00

Hoje completei 40 árvores no Click Árvore http://clickarvore.com.br
No começo, essa paisagem aí era apenas um morro deserto, com sol insólito. Hoje já pode ser considerado um bosque, hein? Se estivessem todas juntas, já era uma pequena reserva. Mas funciona assim: eu vou lá no site e os patrocinadores doam 1 árvore para os projetos de reflorestamento pelo país.

Uma vez peguei uma muda que um shopping estava distribuindo e doei pra uma pracinha aqui perto do trabalho.

Eu não lembro de ter plantado alguma árvore pessoalmente (os feijões no algodão na escola não contam, né?), mas meu ativismo online e minha plantação indireta na pracinha já valem né? Indiretamente, já plantei 41 árvores. Escrevi um livro (que foi publicado por mim numa impressão caseira e encadernado numa xérox qualquer. Depois, foi passado de mão em mão entre família e amigos, um sucesso de público e crítica). Agora só falta o mininu.

Consegui não entrar em crise ao saber que uma pessoa está grávida e com a visita fofa da Fernanda com o João Gabriel. Mas estou absolutamente triste com os homens. Triste mesmo, cansada. E me disseram que a culpa é minha e deve ser verdade. Na falta de destreza, irmãs, oremos.

Quase maio

2009-04-27T10:55:00.000-07:00

Está mais forte o sentimento de que há mesmo uma força universal que me protege. Confio, confio. Ora em Deus, ora no cosmos, ora no destino... Mas sempre confio. E essa força universal se manifesta sempre através da minha mãe. Ela tem todo o direito e razão de brigar mais comigo, mas me apóia e me tira de cada sufoco! Não sei o que seria de mim sem ela.

Mãe, se você ler isso aqui, muito obrigada por existir!

E continua minha busca por equilíbrio, principalmente na balança. Fiz um regime que todo mundo faz numa boa, mas eu não podia, claro... Passei mal horrores e continuo meio intoxicada. Não era nada radical, tipo só comer acerola e lanranja. Proteinas, gente, só proteinas.

Depois do fracasso desse método, volto à batalha diária de saber comer de uma maneira decente que não me engorde e, de preferência, me ajude a emagrecer. Vou dançar em junho com a barriga de fora, socorro!!!

E gente, não precisa me sugerir fazer exercícios físicos. Eu faço o que eu posso, e tem sido pouca coisa por causa do joelho. Não vamos entrar em detalhes. Eu era uma feliz rata de academia antes da ladainha fêmuro-patelar.

Enfim, mais uma semana começando e tentarei manter o bom humor que acordei hoje. Preciso colocar umas coisas em dias, consertar a balança, lavar o tênis, comemorar aniversários e esperar as decisões que não me cabem mais. Mas acho que vai dar tudo certo.

Boa semana, meu povo!

Onde vende Bom Senso?

2009-04-23T14:26:00.000-07:00

Eu tenho que aprender a encarar um fracasso como apenas um fracasso, e não como a falência total como pessoa e da vida inteira. Eu sei que eu sou muito dramática. Eu tô tentando mudar, gente, eu juro!

Hoje a noite, daqui a pouco, as alunas do Inter II da Dança do Ventre apresentam coreografia própria pra comemorar o fim das aulas e o início dos ensaios pro Festival. Não era obrigatório montar essa coreografia, e eu fui uma das mais entusiasmadas com a idéia. Só que eu não consegui.

Aí eu poderia me dar um desconto porque estava enlouquecendo com outras coisas importantes e não tive paz de espírito nem inspiração suficientes e tudo bem eu não fazer essa coreografia. Estou tentando me convencer disso e ainda tenho 1h e 10 minutos pra conseguir.

Ninguém tem idéia do quanto é cansativo ser eu.

Acordo

2009-04-17T22:12:00.000-07:00

Ela se olhou no espelho do elevador e retocou o batom. Precisava parecer um pouco mais alegre, precisava tornar a máscara da mulher bem resolvida convincente. "Sem ressentimentos, Marco Aurélio, sem ressentimentos. Claro, podemos ser amigos", repetia mentalmente a frase para ver se poderia se tornar um pouco mais verdade.

Mas era impossível não ver que Nara estava triste. Subir de novo naquele elevador era doído demais, e não fazia idéia de como seria ir até o sétimo andar, parar em frente ao 704 sem chave e tocar a campainha. Lembrou-se do dia em que ele lhe deu a cópia da chave, lembrava de ter entrado ali nos braços dele, das sacolas semanais de supermercado, das vezes que tocava a campainha pelo simples prazer de levantar a dúvida do "quem será", lembrava de tudo.

Parou à porta e pensou em descer correndo as escadas, mas respirou fundo e tocou a campainha. Nada. Tocou a segunda vez desejando ardentemente que nada continuasse, mas ele veio correndo e abriu a porta de toalhas. Ficou surpreso ao vê-la. "Você?", a expressão de total desentendimento era pior que uma surpresa desagradável.

_Você esqueceu?

_Ah, desculpe Nara, a gente tinha marcado?

Aquilo doeu mais que a separação. Marcaram há uma semana o encontro para assinar os últimos papéis que diziam deles marido e mulher. Ela passou a semana se preparando para isso, duas sessões de terapia, conversas de apoio com os amigos, artigos de revista e até um programa de tv que achou encorajador. E ele esqueceu.

Falando muito baixo para não demonstrar a confiança desmoronando, ela disse muito baixo:

_Os papéis.

Ele bateu na testa e pediu mil desculpas: Entre, entre.

Sentou como visita naquele sofá que ela comprara enquanto ele se apressou para vestir uma roupa. Devia estar entrando no chuveiro quando ela chegou, pois estava suado e com o cabelo em rebeldia.

Voltou pouco depois com uma bermuda e camisa amassada. Sempre tão desorganizado, como estaria se virando sozinho? Olhou ao redor e viu que a sala estava impecavelmente arrumada. Tinha um cheiro bom. Seus objetos estavam nos mesmos lugares. A decoração era exatamente a mesma e Nara imaginou que ele sempre gostou mesmo daquilo tudo e por que desmancharia uma sala tão bonita? Devia servir para encantar as mulheres que ele levava para lá. Seu apartamento virou um matadouro. Vacas, piranhas, cachorras... as imaginava entrando ali e aceitando um drinque. Ele falava qualquer coisa que ela não estava ouvindo, separando os papéis de uma pilha... a rescisão de contrato com o banco, a transferência do carro que ficara para ela, o acordo sobre o apartamento, algumas correspondências sem importância, um financiamento de uma chácara que ele agora iria assumir... enfim, o fim.

Ele juntou a pilha e colocou na mesinha na frente dela. Saiu para buscar uma caneta, ainda tão desconcertado com a presença dela ali que não achava nada com facilidade. Ela perguntou, tentando ser casual:

_Não está trabalhando hoje?

Ele ficou ainda mais perdido. _Me atrasei agora à tarde, daqui a pouco vou lá.

Ela não teve o trabalho de imaginar com que ele se atrasara, tinha mais coisas para sofrer no momento.

Quando finalmente tinha a caneta e Nara se preparava para assinar os papéis, ouve uma voz lá de dentro: _Amor, viu meu celular?

E uma jovem estonteante entra pela sala seminua e ainda suada. Pior que o choque de ver o motivo de um atraso para o trabalho foi ver a intimidade que ela tinha na casa. Procurava nas gavetas e por cima da mesa, quando entrou no sofá, viu Nara e fez aquela cara de "Ué?". Marco Aurélio perdeu a cor. A moçoila pediu perdão, que não sabia que ele tinha visitas, que voltaria ao quarto, com licença, até logo, tchau.

Nara estava estática. Teve medo de começar a chorar, mas não precisou se controlar. Era um baque surdo que atingia seu estômago e a deixou paralisada. Levantou devagar e andou pelo ambiente. Não tinha notado os porta-retratos com o novo casal. Foi à cozinha e a comida era toda light diet naturella. Dela. Um batom jogado, uma bolsa ao acaso. Ela morava ali.

_Me desculpe, Nara, eu não queria que você tivesse visto isso. Não queria magoar você, poderia ter sido mais sutil.

Ela escorregou numa cadeira e falou: Tudo bem.

Ele se apressou: _Toma uma água, vai te acalmar, me desculpe.

Deu a ela o copo gelado e correu ao quarto, não para brigar pela inconveniência, mas para falar desculpa amorzinho, pensei que fosse ser mais rápido, te deixei esperando, beijinho, beijinho, já volto, te amodoro princesinha.

Encontrou Nara de pé no meio da sala de estar. Tinha uma faca na mão.

_Calma, Nara! O que é isso! Você não vai fazer nenhuma loucura, não é?

Ela indicou com a faca uma poltrona: Senta aí.

Trêmulo, ele obedeceu.

Ela pegou um objeto na estante. Caro, refinado, de bom gosto.

_Eu comprei isso aqui.

E pá, no chão. Ele tremeu e falou: Narinha, o que é isso?

_Narinha é sua avó e você vai ficar calado.

Pegou outro objeto e de novo pá. Pá pá pá pá pá. A estante inteira.

Ele quis correr, mas teve medo.

_Você deu uma desculpa esfarrapada de crise existencial pra acabar um casamento de oito anos e tem uma vagabunda da minha casa? Desfrutando da decoração que eu fiz? Do conforto do meu lar?

E destruiu a sala numa velocidade assustadora, quase ninja. Marco Aurélio correu pra acalmar seu benzinho assustado e pensaram em ligar para a polícia, mas ela tinha cortado o fio do telefone. O porteiro, mas o fio do interfone também.

O celular dele estava mais perto de Nara, era muito arriscado. O dela ela não achou.

Nara encarou o casal e mandou: Sentem aqui e fiquem quietos. Suas vidas não correm perigo.

Em pânico, obedeceram.

Ela foi à cozinha e quebrou tudo o que pode lembrar que ela mesma comprou, os pratos que lavou durante anos, a panela de fazer a farofinha do maridinho virou aço inox pela janela!

E quebrou no banheiro, no quarto e corredor tudo que ela tinha posto ali para decorar e ser útil ao lar feliz que achava ter construído.

Deixou o resto porque estava mesmo velho, e ela não queria mais os lençóis que dormiram abraçadinhos e não queria mais nada além do dinheiro dele. Uma viagem, uma lipo, um amante. Ele ia pagar tudo, jurou.

Voltou à sala ele estava explicando para o 190 o que estava acontecendo. Ela pegou o celular dele e jogou pela janela. Ainda viu de relance que a foto na tela era dos dois juntinhos.

_Escute aqui, imbecil: eu não assino papel nenhum e você agora fala com meu advogado. Prepare o bolso. Quero até o último centavo.

Saiu batendo a porta e teve uma crise de riso no elevador. Foda-se a terapia, foda-se o consolo dos bons amigos. Ela agora era vingança, ganância e sede de viver. Isso merecia um Bloody Mary. Libertador.

*texto de outubro de 2007. Reencontrei por acaso. Minha tia adorou =)

Semana Santa

2009-04-13T07:08:00.000-07:00

Paulo Biagi, coordenador do programa Brasil Sem Homofobia, morreu ontem em um acidente perto de Sobradinho, entorno de Brasília. Para fazer uma nota divulgando o ocorrido, fui pesquisar sobre Biagi e achei o site da campanha. Tem um formulário que você pode assinar em apoio ao Projeto de Lei 5003/2001, que torna a discriminação crime. Apoia? Vai lá: http://www.naohomofobia.com.br/

Ando meio cansada das idas e vindas absurdas de Lost, mas o episódio 12 da 5a temporada realmente prendeu minha atenção e fiquei tensa mesmo depois que acabou. O roteiro complicado me cansa um pouco, mas ainda tira meu fôlego.

Medo, medo do Ben. O cara não presta, mas é tão power convincente que lá vai a negada atrás dele de novo. Agora tô esperando o episódio 13, claro.

Chocolate terapia, banho de lua, seriados, sono, sonhos, amigos, família, festas, álcool, frutas, bacalhau, cinema, televisão, conversas, livros, pesquisa médica, possíveis soluções, problemas, descanso e um pouco de trabalho. Sim, foi um ótimo feriado.

2009-04-06T04:52:00.000-07:00

Acostumada com os parasitas do trânsito, principalmente numa segunda-feira de manhã, vi um carro à minha frente hoje que dirigia como o meu ideal. Ok, o carro não dirigia, mas todo mundo entendeu. Por coincidência, o tal carro fazia o mesmo percurso que o meu e foi abrindo os caminhos (porque aqui ninguém lembra de não fechar cruzamentos). Maravilhada, pensei: "obrigada, amigo!" e enviei um monte de energias positivas, até me questionar: "Será homem?" Era.

Logo depois, um carro atrapalhava todo mundo fazendo curvas erradas e freando em momentos impróprios. O preconceito provoca: "aposto que é mulher!". Sim. Mas um detalhe mudou tudo para mim: ao lado dela, um cachorro operado. Um simpático rotweiller com aquele imenso cone na cabeça.

Enquanto um homem esperto cruza com destreza as ruas da cidade, uma amiga leva com um cuidado atrapalhado um cachorro para casa. Entre os dois, tô com você, amiga!

A semana começa com uma ótima notícia: Débora Secco está proibida de fazer novelas até 2010! Isso porque a moçoila tá reservada aí pra uma novela mais adiante. Sei que um ano é pouco, mas já é um alívio. A atriz está entre os mistérios do mundo que eu, provavelmente, jamais entenderei. Péssima atriz, papéis chatos, não passa nem perto de ser uma beldade da beleza, incentivando cada vez mais a magreza extrema... Então por que, por qual razão a dona tem espaço na mídia? Vai enterder esse povo brasileiro...

E por falar em novela...

No Brasil, é cult ver seriados gringos, mas é brega ver novela. Quando entrei na faculdade de Comunicação, morria de medo de falar de gosto de novela. Mas logo tomei coragem e assumi que sim, eu adoro um bom folhetim. Mamãe, que é doutora em Artes, defende a novela e fala que é seu o momento de higiene mental.

É graças à Caminho das Índias que me sinto mais participante da sociedade. Depois de muito tempo excluída por não ver Duas Caras, A Favorita e Big Brother, voltei a opinar nas rodinhas de conversa quando Raj e Maya entraram no ar. Não adianta nada saber de política e economia quando não se faz idéia do que é uma firang.

Volts

2009-03-25T07:37:00.000-07:00

Eu ouço muito o que os outros me dizem sobre mim. Ultimamente, ainda mais.

Um amigo me disse que reclamo muito da vida e é verdade. Por isso deletei o que tinha escrito aqui antes.

O outro me disse que eu sou muito tensa, "travada, né?". E eu queria ter dito que sim, eu sou, mas ele também força a barra. Não é todo mundo que gosta de falar sacanagens no msn, dá licença?! Eu sou tensa em um monte de coisas necessárias ou não, e meu exercício diário é tentar equilibrar isso. Minha mãe já me disse com uma cara muito séria: "Você É tensa". Tenho dificuldade pra deitar e dormir, embora praticamente desmaie de sono em lugares impróprios. Eu destruo meus dentes e mandíbula com a tensão e mantenho a cara de paz e amor. Mal respiro quando tenho um problema, mas sou desleixada com casa, quarto, cabelo...

Aí por causa do outro, fui perdir a opinião de um amigo:

_Você me acha tensa?

_Não, você é bem relax. Não tanto quanto eu, mas quase no meu nível.

_Ih, isso não me parece bom...

_Tá me tirando, Agatha?! Ser relax é muito bom. Então é bom você ser assim.

E agora eu não sei mais nada.

Plano

2009-03-16T07:17:00.000-07:00

Um avião que a poucos metros da entrada do shopping. Pessoas a poucos passos. Vidas salvas por um triz tão pequeno que só pode ser milagre. Minha cidade na rota da loucura global de aviões sequestrados. Podia ter sido pior, mas foi grave o suficiente para assustar.

Como parte da imprensa goiana, quero dizer que não estou perseguindo Érika Mota, mãe de Penélope e viúva de Kléber, personagens da tragédia que deixou todo mundo aqui com a aterrorizada e incrédula cara de "como assim?!". Nas notas que divulguei sobre o caso, procurei manter o respeito à família e ao público que procurava informação, e não espetáculo.

Questiono sempre o papel da imprensa e muitas vezes tenho vergonha do que publicam por aí e, principalmente, por aqui. Vergonha imensa da falta de noção e vergonha na cara. Eu estudei jornalismo, ponto pra mim. Eu penso antes de falar, outro ponto. Eu penso muito antes de passar uma informação para o público. Seria uma vitória se isso contasse alguma coisa... enfim.

Nos dias depois da tragédia, sigo as notícias de investigação do caso porque, é claro, queremos a falsa segurança de isso não pode acontecer de novo. Diferente dos abutres, faço parte do grupo que não gostou da notítica quente que colocou Goiânia em destaque no mundo todo. Com o acidente e cada detalhe que descobrimos, ficamos tristes e assustados.

ps: Cacau, eu sei que você não estava me acusando. Seu texto só me inspirou a escrever esse.

Por onde andei?

2009-03-13T08:19:00.000-07:00

(e alguém me procurou?)

Fui cortar o cabelo ontem, coisa que não fazia há muito tempo. Meu cabelo foi crescendo e perdendo tudo... a forma, o brilho, a saúde e a dignidade. Eu fui perdendo a paciência de disfarçar os genes louquíssimos que formam tal massa capilar e meu secador e minha chapinha bocejam de inatividade. Mas tudo mudou!

É!

Apesar de ter feito o mesmo corte de quase sempre, mudei minha cara de "esqueci que sou mulher" pra "mocinha que se cuida e se ama". Tudo bem que não foi só o cabelo, a maquiagem ajudou.

Foi só quando a Laila quis ir no salão que percebi a minha necessidade de ir lá. E ontem, sentada enquanto Carmelita dava um jeito na bagunça, me perguntei quando eu fiquei tão descuidada. Parece que eu andava dormindo. Eu não sou vaidosa? Não me sinto mal em andar por aí com o cabelo desleixado? Não tenho vergonha? Sim, sim, sim! E como eu não fui no salão antes?! Queria saber...

(Laços de Família)

Esses dias tava rindo de uma piadinha do Zé, quando o Juninho falava sobre cabelos.

_Meu cabelo já te xingou? Te bateu? Te faz algum mau? Então me responde: Por que tu diz que meu cabelo é ruim?!

Adoro.

A Hora do Planeta

2009-03-10T19:48:00.000-07:00

A questão, meu povo, é que eu não consegui inserir aquele box "A Hora do Planeta" (post anterior) de uma maneira decente e fixa na estrutura do blog. Anos e anos de internet e alguns anos de blogs e eu NUNCA APRENDI, tá?

Então olha só: próximo dia 28 uma galera do mundo vai desligar as luzes pra pensar no planeta em que vivemos e, a saber, é o único disponível pra gente morar. Então se você odeia as eco-coisas, so sorry. Mas se vc acha o máximo uma mobilização mundial, vê lá no site se vale a pena se empolgar com essa. Até dia 28 decido. E quem sabe até lá aprendo algo sobre html.

2009-03-10T19:46:00.001-07:00

Hora do Planeta
8:30PM Saturday 28 March 2009

2009-03-02T08:02:00.000-08:00

Eu tinha parado de ler e acreditar em horóscopo. Não por desaceditar na astrologia, a falta de crédito era dos sites e jornais. Aí uma amiga me falou do Esotérico do Terra. E agora leio as previsões para meu signo e ascendente todo dia. Se for tudo falso, tudo bem. Os conselhos são muito bons. Em uma semana, o horóscopo já me sugeriu parar de procurar pêlo em ovo, buscar mais minha espiritualidade, ficar perto de amigos queridos e manter os pés no chão. Por astros ou bom senso, tenho tentado seguir.

Pedidos de Natal para uma quarta-feira

2009-02-25T13:19:00.000-08:00

* Delivery do meu leite de soja com maquininha de cartão de débito
* Casa auto-limpante
* Confort food que não engorda
* Colo da mamãe
* Um filho, um marido, sei lá... outra vida
* Mais esperança no futuro
* Determinação em cápsulas
* Vento aqui na sala ou internet lá no vento
* Delete das memórias ruins que andam me assombrando
* Tecla sap pros sonhos
* Conversar com a Lídia
* Uma companhia pra um vinho na varanda

2009-02-19T06:36:00.000-08:00

Bem-humorada e mais magra ou mais magra e, consequentemente. bem-humorada? Não sei, mas também não importa. Até no trabalho, já estou em clima de carnaval. Não pela folia, mas pelo relax. Meu horóscopo falou que não estou dando as cartas neste momento, então tá bom. Senta, respira e aproveita a vista. Ok, ok!

De terça pra quarta-feira

2009-02-17T19:28:00.000-08:00

mas aí vem a vida. e você se vê no tal momento em que não sabe como fez tanta coisa errada, não sabe como chegou a esse ponto e sabe que tem que mudar, mas não consegue levantar pra ir pegar um copo d'água enquanto sua boca amarga. você até ligaria pra mais amigos pedindo socorro, se não achasse ridículo fazer isso de novo, depois que todo mundo ficou aliviado quando aquela fase ruim passou e você parecia, oh meu deus, tão bem!

mas tem dias, tem fases lunares, tem hormônios e tem um monte de coisa que você não sabe lidar. Tem a idade dos documentos que não combina com a do seu cérebro. Tem a sensação de cansaço. E mesmo sabendo que é você que faz seu mundo girar, queria que alguém viesse te resgatar.

e esses dias você se permite odiar o filho da puta que partiu seu coração e pisou no restinho de fé que você tinha na magia do amor. você não pode se culpar por não ter sido brilhante hoje. por não ser forte. e se desculpa de não ter saído, mas você só quis poupar seus amigos desse drama todo. hoje você não ia conseguir rir de verdade. e você sabe muito bem o valor de um sorriso de verdade, de uma gargalhada, da barriga doendo quando a graça nunca termina.

você não foi no supermercado e nem na padaria, que é do lado. Não é sua culpa que a outra padaria não tinha pão integral. Você fez os exames que o doutor pediu e lavou a louça. Não piorou a situação no trabalho e não comeu nada de errado. Então tá tudo bem, foi só um dia ruim.

vá escovar os dentes e reconheça as dádivas que tem. o amor da sua mãe que nunca falha. o telefonema inesperado de quem você achou que não se importava. a ajuda preciosa da sua melhor amiga. os olhos sábios e o carinho da que chamam de irracional. a cama grande que vai te acolher e a capacidade de sonhar, mesmo que não seja agora.

boa noite!

De luz e de sombra

2009-02-08T16:43:00.000-08:00

Quando Miguel Torremolinos quase matou Lorraine Feitosa, todos concluíram o óbvio e ficaram aliviados quando ele saiu da cidade. Mas a verdadeira história foi conhecida apenas por uma pessoa além do quase assassino e sua vítima.

Quando souberam do crime, a memória daquele janeiro há dois anos estava muito viva. Lorraine Borges abandonou Miguel por se apaixonar por Antônio Feitosa. Casaram-se 6 meses depois, restando ao abandonado horas escuras e um pesar que parecia interminável. Ao ser deixado, Miguel gritou, esbravejou, implorou a sua amada que ficasse, que a amava mais que tudo, que faria até o impossível e ela foi irredutível. Estava apaixonada por outro, me esqueça Miguel, siga sua vida!
_Não há mais vida, ele a disse por final. Assim se falaram pelo que parecia a última vez.

Lorraine foi agarrar sua felicidade e Miguel se arrastou pelo tempo, chorando, mal comendo, pouco falando, carregando aquele pesar como uma cruz. Até que, aos poucos, foi voltando ao rapaz calmo e alegre, embora sem aquele brilho e vitalidade típicos da juventude.

Foi Lua Clara que lhe iluminou de novo a vida, jogando seus raios de amor com resignada paciência até lhe amolecer a couraça da desilusão. Começaram a namorar e ele parecia finalmente feliz depois de todo esse tempo. Faziam planos, piqueniques e eram a coqueluxe da cidade. "Que casal bonito!" "Ah, Miguel, como é bom te ver assim!"
E os dois seguiam de mãos dadas e corações cheios.

Lorraine ficou sabendo das boas novas e se disse aliviada, enfim ele me esqueceu. Mas aquilo mexeu com seu ego, pois perdera o posto de para sempre amada. Estava feliz como Senhora Feitosa, sim. Mas ter um eterno apaixonado era um luxo que acostumou-se a ostentar.

Mesmo se a cidade fosse grande, é certo que o mundo é pequeno e os ex-namorados acabaram por se encontrar casualmente. Miguel voltava para casa pelas margens do bosque e Lorraine saia da casa de uma tia. Pararam, se olharam e ele concluiu que a educação era suficiente para segurar a pontada da dor que andava esquecida.
_Bom dia, Lorraine!
Sem calcular a medida da maldade, ela se armou de seu melhor sorriso, aquele que sempre o fez fraquejar nas pernas:
_Bom dia, Miguel. Que bom te ver!
_Digo o mesmo. Como vai?
Sim, ele ainda se abalava, mas um pouco menos do que ela esperava.
Conversaram um pouco sobre amenidades, as famílias e o cotidiano. Como ele ameaçava se despedir, ela não pode perder a chance e provocou:
_Soube que você está namorando e incrivelmente apaixonado.
Conhecendo bem aquele tom, ele fechou a cara e foi sutilmente ríspido.
_Sim, estou muito bem com ela. Espero que você e seu marido estejam felizes.
_Ah sim, obrigada. Não vês, Miguel, eu te disse...
_Perdão... como assim?
E com um afetado jeito debochado, ela falou:
_Eu te disse que você estava exagerando quando terminamos. Que dramático você me dizer "não há mais vida"!

Muitos nunca se conformaram de só poder imaginar o início dessa conversa. O desfecho virou um clássico da cultura local que cada testemunha tratou de acrescentar detalhes exclusivos. Enquanto esganava Lorraine, Miguel gritava enlouquecido palavras confusas. Entre elas, puderam entender "como ousas, vil desalmada" e a promessa de que ela iria conhecer o inferno. Muitos diziam que foram proferidos os nomes mais feios do mundo. Era mesmo difícil entender algo com ele aos berros, ela grasnando e outras pessoas que gritavam em vão que ele a largasse e, ao não conseguir, "socorro, acudam!" Foi com a força de quatro homens que livraram Lorraine da morte e Miguel da cadeia.

Quando os separaram, Lorraine custou a respirar, mas juram que haviam um quê de sorriso em seus lábios. Ao desistir de se queixar com o delegado, parecia ter algo a mais que bondade em seu gesto nobre.
Arrasado e jurado de morte, Miguel arrumou suas malas e fingiu não ouvir as acusações que lhe gritavam. Profundamente envergonhado de si, procurou Lua Clara esperando sua condenação, mas ela ouviu toda a história e, muito calmamente, juntou uma trouxa e segurou a mão do amado. Nunca mais foram vistos, mas por cartas mandava sempre boas notícias.

Lorraine ficou famosa na cidade. Alguns diziam ver as marcas das mãos de Miguel em seu pescoço por anos, outros diziam que a violência do amor lhe engrandecera. O certo é que a paixão violenta lhe deu status de musa, e até seus netos a olhavam com uma admiração nova quando ouviam a história. De vez em quando, a viam pensativa e suspirando "coitado", mas ninguém lhe pedia explicações. Sua alma dramática fora alimentada por uma vida e sua plenitude não podia ser descrita por palavras, apenas percebida com o olhar.

Lavoro

2009-02-05T04:24:00.000-08:00

* Se a maioria das pessoas estão infelizes num ambiente de trabalho, podemos culpar pelo menos um pouquinho o ambiente de trabalho?! Acho que sim, hein?!

* Um jornal e um bloco de perguntas dos telespectadores respondidas por uma dotôra adevogada. Por que estão substituindo a dotôra, se ela é bonita e respondia direitinho? (Cochicho público: A dotôra era amante/namorada/sei lá o quê do chefão, mas ele voltou pra esposa e ela e-xi-giiiiiu que a dotôra saísse do ar).

* NOJO desse lugar, mas falta coragem pra sair daqui. Porque: 1 - eu sou de câncer. 2 - eu posso ter nojo do estado inteiro. 3 - eu sou covarde e preguiçosa, so sorry. Mas ao escrever, parece que criei um pouco de coragem. Vou começar a especular então. Agora vou voltar a trabalhar. Inté.

2009-01-30T03:51:00.000-08:00

Uma das minhas modelos preferidas. Quem me acorda cedo no final de semana pra ir pra piscina e ser saudável. Quem entende minhas fomes. Senhora do mundo das delícias. Dona de um dos cabelos mais lindos do mundo. A muié bruta mais docinho. Me entende, me apóia, me chama pra sair e ainda me empresta roupa, sapato, cama, mãe... Sabe falar "deixa de drama" e sabe ouvir os necessários por horas. Comunicóloga de cães (impagável a vez que ela explicou pra Belinha que não gosta de lambidas). Quem me chamou pra Argentina. Uma das melhores pessoas do mundo, com certeza.

Feliz Aniversário, Dona Cláudia!

Tarefa, parte 1.

2009-01-25T12:51:00.000-08:00

A Cacau (http://oflerte.blogspot.com/) me passou uma tarefa. Na verdade, duas: falar como me sinto com os sete pecados e contar sete fatos aleatórios da minha vida. Cacau, só consegui fazer a segunda parte agora. Amanhã completo, prometo! E também indico novos indicados! hehe Obrigada pelo desafio!

Seis fatos aleatórios da minha vida.

* Um dia, faltou luz no 402. Peguei o edredom porque tava frio e fui pra varanda descobrir que boa parte da cidade estava sem energia. Estava sozinha em casa e fiquei olhando o céu e a cidade escura. Um tempo depois, vi as luzes da cidade se acendendo, como um imenso tapete de luzes de Natal. Foi lindo, lindo!!!

* Enfiei a mão pelas grades de um portão para acariciar uma cadela boxer completamente desconhecida. Mas ela tava precisando de carinho, juro. Um vizinho passou e ela latiu feio, quase me matando de susto. Aí ele me explicou que ela era brava e temida por ali. Falei pra ela, ao me despedir: "perdoe-os, eles não sabem o que fazem!".

* Já beijei alguém que quis muito beijar. Isso pra mim é raro, então é um fato marcante.

* Chorei no Louvre, em Paris. Foi tanta informação, tanta beleza e cultura em tão pouco tempo... Pensei nos meus amigos e na minha família. Queria tanto compartilhar com alguém aquele momento, queria dividir a dádiva que tinha nas mãos...

* Há um ano, parei o carro pra admirar uma nuvem estonteante no céu. Cheguei atrasada, mas jamais me arrependerei.

* Dois em um. No show do Oasis, descobri que as coisas eram possíveis. No primeiro show do Violins, descobri que a magia do mundo também estava muito perto de mim.

Sem comentário

2009-01-19T07:29:00.001-08:00

Eu sei que é errado e, pelo adiantado da hora, acho difícil acontecer. Mas confesso que, às vezes, espero um resgate. Alguém que apareça e mude tudo. Me tire dessa solidão, dê sentido pra minha vida, faça as cores vibrarem e me dê força para enfrentar tudo que eu ainda não sou capaz. Eu sei que é utópico, sei que é errado, que é bobo da minha parte pensar assim. Mas lendo um livro sobre uma paixão adolescente por um vampiro, I couldn´t help feeling like this. Não pude mesmo evitar.

Mas não se preocupem. Daqui a pouco eu lembro que sou adulta e que já aprendi que não devemos buscar a felicidade nos outros, mas dentro de nós.Daqui a pouco...

No maravilhoso mundo do meu trabalho, o maravilhoso departamento de informática continua "frescando" com a minha cara. É uma putaria mesmo. Eles usam quase todo o potencial da internet daqui baixando filmes, músicas, jogando e se divertindo super. Mas voltaram a bloquear um monte de sites legais e úteis. Entre eles, o meu acesso ao painel de controle desse blog (ainda bem que posso postar por email) e aos comentários dos blogs que eu leio. Então, caro amigo blogueiro, me desculpe. Eu li todos os blogs que listo ali do lado, mas não pude comentar. So sorry. Sintam-se lidos e amados, por favor.

Boa semana pra todos.

Baila

2009-01-14T06:07:00.000-08:00

Foi durante uma conversa esses dias que percebi algo um importante sobre mim. Quando descobri que podia dançar, me perdoei por ser um fracasso nos esportes. Acho curioso esse tipo de revelação. Eu nem tinha pensado nisso e a frase me sai assim, pronta como uma certeza amadurecida. Às vezes me surpreendo comigo.

Estou muito animada porque vou voltar pra Dança do Ventre semana que vem. Parei por 6 meses para tratar do joelho, que não se curou completamente e só melhorou no último mês depois de uma mudança no tratamento. Mesmo sem estar 100%, vou voltar. Preciso fazer mais exercícios físicos, adoro dançar, adoro ensaiar pra espetáculos e, em alguns momentos, tenho a plena convicção que nasci pra Dança do Ventre.

Estou sem dançar há 6 meses e minha professora já avisou que vou ter que me esforçar bastante pra acompanhar a turma. Ótimo, adoro desafios. E volto para os meus dias de Deusa!

2008-12-29T04:20:00.000-08:00

Acabei de ler que a roupa íntima do reveillon TEM QUE SER nova. Ou seja: acabei de arrumar uma boa desculpa pra ir comprar um novo sutiã (ou soutien, né?), pq a calcinha eu já ganhei.

Todo mundo nessa onde de balanço de 2008... preguiça viu? Mas teve o carnaval em Recife, a viagem pra Alto Paraíso, o Fica, o Arraiá II, Muse, o fim do Violins, os shows do Móveis, as coisas tristes, violência, doença, saudades, novos amigos e amigos velhos cada vez mais amigos... teve tanta coisa, mas esse pode ficar marcado como o ano que eu SAÍ DE CASA.

E isso faz de 2008 um grande ano para mim.

a TOOOODOS que vem aqui por amizade, distração, gosto ou engano: FELIZ 2009!
Mas eu ainda volto antes do ano acabar.

O mundo enlouqueceu DE VEZ!!!

2008-12-22T06:30:00.000-08:00

Eu sou jornalista e trabalho em uma tv. É de se imaginar que eu vejo muita loucura todos os dias. Coisas absurdas e doentias, mesmo. Mas tem coisas que me chocam. Você já ouviu falar em "Reborn"? E em "Real Dolls"?

São bonecas que imitam bebês e mulheres com uma realidade impressionante (viu as fotos ali em cima?). Sobre as bonecas-mulheres, vá lá, eu já achava esquisito desde as bonecas infláveis. Mas bonecos bebês para adultos?! Como assim, Bial??? Será que só eu acho, no mínimo, esquisito isso? Pelo amor de Deus, quem tem amor pra dar não prefere dar a um ser humano que precisa?! Enquanto bebês de verdade são jogados no lixo todos os dias, tem gente pagando de 1 a 5 mil reais + frete por um boneco-bebê?!?! Pelo amor de Deus!!!

Na matéria abaixo, tem uma louca que leva a boneca até pro cabelereiro, e acha legal quando as pessoas percebem que não é um bebê e ficam curiosas. Olha, eu tento ser uma pessoa menos preconceituosa e aceitar as diferenças, mas isso?! Sinceramente, acho que a pessoa tem algo muito errado na cabeça. Ou é "falta de sirviço", como diria um amigo meu.

http://revistamarieclaire.globo.com/Marieclaire/0,6993,EML1692486-1740-1,00.html

Na mão

2008-12-16T05:16:00.000-08:00

Que droga, quero dizer um monte de coisa, mas tá tudo embolado, uma mistura de emoções que fica fazendo voltas dentro de mim. Vamos aos fatos: uma amiga minha está doente. É claro, não posso fazer nada. Mas não deixo de ficar triste e, mais triste ainda, por ter que ficar longe dela. Eu sou super-protetora. Gosto de ficar perto, abraçar, conversar, contar piada, levar chocolate, filme, bombom, livro e o que for pra deixar o cenário com um pouco de colorido.

Mas agora não dá.

Pior é a sensação de não ter deixado claro o quanto eu gosto dela. Acho que eu nunca disse o quanto ela é importante pra mim. Torci por ela. Comemorei suas vitórias. Fiquei com saudade e insisti pouco pra ela deixar de ser enrolada e sair comigo. Liguei pouco, fiz pouco. Aí agora não posso fazer nada? Mentira, posso sim.

Acredito nas energias positivas. Em reza, oração, mandinga, macumba e tudo o mais que for do bem. Acredito no amor, no carinho e atenção via pensamentos, sonhos, telefones, cartinhas; Acredito na medicina. E acredito, principalmente, nela.

Como fazer uma quase goiana feliz

2008-12-12T05:13:00.000-08:00

2008-12-10T04:52:00.000-08:00

Eu tô numa dúvida atrozzzz (z de ênfase, tá?).
Dívida do remédio, do cabelo e do coração, pra citar as mais importantes.

1* do Remédio

Não faz muito tempo, tava foda, juro. Aí passei a tomar umas gotinhas mágicas. Foi ótimo. Mas o ruim foi que não fiz o que deveria ter feito: continuar a acupuntura e fazer terapia. Acho que terapia é algo fundamental para qualquer ser humano. Mas a sociedade (quem?) não pensa assim. Enfim, isso não vem ao caso agora. Me acomodei com o efeito mágico super bom. Ótimo. E ninguém nunca mais me viu chorar a toa. Ou nem era a toa antes, eu só nunca soube mesmo definir. Chorei, é claro. Mas a violência da cidade e da vida atingiram pessoas muito, muito amadas. Eu tinha que chorar pra ajudar as pessoas a sorrir depois.

(espaço que o blogger não dá)

Voltando... passei a me sentir tão bem que fui abandonando as gotinhas. Irresponsável, eu sei. Sei, sei... Mas fui abandonando. Aí agora tem uns dias que eu não tomo. E anteontem eu fiquei péssima, daquelas da expressão *na merda. Mesmo. E ontem também. Mas tinha um motivo que eu não posso, jamais, admitir em voz alta. Jamais. Jamais. Jamais. Talvez eu exploda, enfim, não posso. E ontem decidi que tenho que voltar pras gotinhas e pro caminho que eu vivo falando que vou.

(espaço que o blogger não dá)

Mas hoje eu amanheci bem. Ontem já tinha melhorado, mas a sensação de "estou bem" se mostrou inteira hoje. Bem sem gotinhas. Uau. E ficaria tudo bem, tudo resolvido (adeus gotinhas), se não fosse o medo. Vai que, de uma hora pra outra, eu surto e volto pra merda?! Isso é bem fácil de acontecer comigo-sem-gotinhas. Mas aí eu fico pensando se não tá na hora de ser corajosa e ver qual é, o que mesmo acontecendo e tratar disso, seja lá o que isso for. Será que eu consigo? Será que, mesmo se não conseguir, não seria mais verdadeiro que insistir em usar muletas? Por que não me dou a chance de provar que ok, estou bem e agüento seja lá o que for?!

Ainda não sei, mas estou quase chegando lá. E agora tenho que voltar a trabalhar (já que estou no trabalho) e vou deixar o cabelo e o coração pra depois. Por ora, tá bom. Mesmo.